Baúl de dolor

 

Sacado directamente del baúl olvidado de mis escritos, con unos cuantos meses de haberse escrito. No te preocupes, querido lector, mi alma ya no está tan rota como el día que escribí estas líneas, pero al releerlas no puedo evitar pensar que es una pena no sacarlas a la luz, al final siempre he hecho esto, sacar mi dolor y convertirlo en versos que puedan conmover tu corazón.

꧁Baúl de dolor꧂

No sé por dónde empezar, te miro y ya no sé respirar. ¿Dónde estás? Es tan difícil poderte alcanzar. Me hace falta la calidez que sentir tu amor me podía dar, aún logro cerrar los ojos y recordar tus palabras con amor, engañarme por un momento y pensar que me elegías de verdad. Es tan asfixiante la verdad, reconocerme como la villana me roba la voluntad, entender que todo lo malo que me ocurre es solo la cosecha del daño que te hice, incluso te he negado la oportunidad de odiarme por lo que hiciste.

Me falta el aire, quizás porque aún te defino como tal y tu ausencia me roba incluso esa capacidad, la básica capacidad de respirar. Se ha vuelto recurrente la sensación, esta que me oprime los pulmones y me hace hiperventilar, la sensación de ahogo que me produce pensarte, anhelarte, asumir que no vendrás. No vienes porque ya no estás, no estás en ningún lugar, el hombre que amo no está, nunca podré recuperarlo, lo he perdido para siempre y siempre es demasiado tiempo.

Vivir siempre ha tenido cierto toque de tortura, pero admito que se vuelve insoportable entre más dura. ¿Cuántos siglos más he de sentir que me muero entre más vivo? Muero de todo lo que me aflige, muero de todo lo que me hiere, muero de todo lo que no entiendo y de cada prueba que me deprime, muriendo de la vida, muero por no tenerte.

¿Cómo asumes que a quién amaste toda una vida nunca te amará, que nunca podrás verle, sentirle, llenarle, que aunque le des el mundo, nunca podrá amarte? Porque no estás, porque persigo la sombra que se parece a ti, con la ingenua esperanza de que te vuelvas tú, de que te apoderes del empaque que tan idéntico es a ti, pero que nunca serás tú. Una parte de mí asume que deberé seguir ahogándome porque no estás aquí, porque nunca volveré a sentir el amor que tanto deseé para mí… ¿Por qué te fuiste de aquí? Ya sé la respuesta, sólo déjame creer que no fue por mí.

Debería hablar del ahora, pero no quiero asumirlo aún, debería hablar de lo que está mal en mí, pero prefiero negarlo y hacer que nada pasó aquí… Quizás no vuelves porque ya no quieres estar aquí y yo desperdicio mi tiempo mientras alguien quiere quedarse junto a mí.

No quiero, no lo quiero aunque lo intente, no puedo aunque lo desee, sólo existe un ser humano a quien mi alma le pertenece y por quien mi corazón se desenvuelve, pero ese ser humano me debe despreciar, repudiar, incluso pensar que soy algo asqueroso o contagioso… Qué benevolente sería el olvido o la muerte, qué bien recibidos serían ambos, si curasen mis sufrimientos.

Me siento condenada, pero nadie entiende cuán grande es mi condena y yo, que he elegido todos los elementos que me llevaron a dicha condena, quisiera poder remediarlo de alguna forma, aunque ya no por el anhelo de la persona que perdí, sino simplemente para no cargar tanto dolor y tantas cosas que no puedo entender ni definir.

꧁Aran Nilo꧂

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Lírica y métrica: la meta de mis letras

 

 Dos composiciones contrarias que se complementan en rima y reflexión. Sentimientos y racionalidad, balanceados en mis dedos para ofrecerles una lectura que se puede cantar en la mente y sentirse en cada vertiente de emociones.

꧁Lírica y métrica: la meta de mis letras꧂

Antes admito que dolía, tantas expectativas perdidas, buscando recurrentes la esperanza de la vida. La decepción tiene por premisa la caricia de la ilusión, una burbuja vagabunda que detona en el corazón, arrasa sin gracia la fe en el amor y construye en cenizas un muro de dolor. Lo que nos hiere no es más que nuestra propia necedad, la constante irreverente de buscar en otros la verdad, rectitud y lealtad, un ser irreal.

No hemos de hallar de otros lo que en nosotros mismos no está, fortaleza inquebrantable, bondad implacable. Lo que me rompe siempre es mi expectativa defraudada, náufraga entre versos, inmersa en omisión. La misión del corazón es entregarnos sin pretensión, exponer a nuestro alrededor la esencia de nuestra clemencia, por inercia descuidados, por experiencia desconfiados.

Lo que debo entregar, para cuidar de mi obrar, es el equivalente exacto de lo que se me da, la generosidad acaba por mermar la capacidad innata de disfrutar. Ser abnegados nos deja rezagados irremediables a la infelicidad, nos quiebra las alas y nos deja agonizar, inmutable la vida continúa sin cambiar, es nuestra alma quien debe evolucionar.

Revolucionar mi mente y si mienten los demás, detrás de las sonrisas encontrar el disfraz, no esperes paciente que te den un lugar, somos fichas sobrantes en el tablero de alguien más. Resígnate herramienta a una vida sin tregua, alegra perseguir sin descanso cada nueva meta. No metas emociones en lo que únicamente lleva razones, los corazones se abonan a montones.

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No quiero que mi talento siempre aflore por tus desalientos, es cierto, tus fallas se convierten en mis aciertos. Adornas mi sonrisa con tu risa y se ilumina el dorado en mi mirada, perfecto oportunista, amo de las rimas, lo que me encanta de ti es lo mismo que me lastima. Minas con prisa y pronto me aterrizas, tanta generosidad siempre viene y contamina.

Puedes dar vida a mis verdes, pero siempre ahogas mi presente. Ya no se trata de ti, se trata de la parte que te mereces, del tú en mí que te pertenece. Reflexiono y flexiono mis propias leyes, siempre beneficio al condenado a muerte, retraso y modifico tus penas, juego a Dios y tú nunca te enteras. Entrelazas tu vida enredando la mía, soy susceptible a las pequeñas alegrías, no sé yo si lo imaginas, pero incluso tú puedes perder esta partida.

¿Quién está a la cabeza? ¿Qué cabeza es la que rueda? Me temo que a veces olvido que estamos en guerra, pequeñas treguas entre tus besos y mi lengua. Mis versos eternos te recuerdan, lo que diga mi cadera se contradice con mis cuerdas. No dejaremos de ser oposición perpetua, sempiterna batalla que reemplaza la Celaya por tus mantas.

꧁Aran Nilo꧂

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Prosa que narra mi último intento, escrito que recuerda el adiós definitivo que liberó a mi corazón del dolor y el eterno delirio. El sabor de la alegría salada y el alma liberada de tanto rencor, recuerdos y clamor. ¡A todos los que saborearon una victoria en medio de la agonía total!

꧁Libertad꧂

Contemplo mi libertad y aún hay cierto dolor, es tan infinito lo que ahora poseo que me pregunto ¿a dónde iré primero? Lloré hasta el cansancio con el último adiós, pero mi alma se liberó por fin de todo el amor que un día llevó, mi alma podía dejar de lamentarse, esconderse o reprimirse, por fin poseía la libertad de tu mirada lejos de mi vida.

Había sentido cierta alegría al saber que te dolía, nunca podré entender cómo pude satisfacerme con el ápice de dolor que mostraba tu voz y las gotas saladas que desfilaban en tus mejillas, me hacían sentir que por una vez la victoria había sido mía. Ya no quedarán más arrepentimientos, ya no tendrás que reprocharte por tus acciones, porque finalmente te dejaré liberarte de mis prisiones, ya no tendré que reprocharme y negarme a sentir amor, aún cuando el amor sea esquivo a mi vida, ya no tendré que guardarte toda la vida mía, ya no tengo promesas, ni deudas, ni penas, ya no seré el espíritu enfurecido que se ha condenado a fundirse en el agua.

Ya no tendré que componerte versos que te amarren a mi ser, ni intentar entender tus acciones una y otra vez, no tendré que seguir esperando que tú quieras volver, ni pensar en mi corazón roto ante tus pies, no tendré que buscar inspiración en los insípidos recuerdos que se borran como tu voz, ni aferrarme al dolor que fragmento en mil mi corazón, no tendré que negarme a la vida con todo su color, ni limitar mis dedos a las suplicas de dolor.

La libertad que ahora poseo no se compara a la que un día poseí, no era similar pues su limite no conoce vía alguna, no existe montaña o mar que corte el sentimiento de ya nunca más llevarlo dentro, es la paz de saber que no me equivocaría si acaso algún día el amor ilumina mis días, es la paz de ya no tener que cerrarle la puerta a la calidez de sentir a otro ser cerca, es saberme completamente desatada, sin vínculo alguno que me limitara, sin recuerdo, promesa o certeza que hiciera mella en mi cabeza, tan sólo la libertad de vivir la vida que se me otorga sin más deber que hacer de ésta mi mayor obra.

Ni siquiera puedo pensar por dónde empezar, ni siquiera puedo ordenar lo que quiero primero ahora que mis alas vuelan lejos, ahora que no tengo un límite que corte mis sueños ni un punto a donde tenga que tocar el techo, una parte de mí escapa locamente de pensar, no quiero recordar ya nada más que toda esta infinita y hermosa libertad. 

꧁Aran Nilo꧂

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Te has ido

 

Dedicado al amor que un día me apuñaló y disfrutó de cada lágrima sobre la cual edificó su nuevo comienzo. A ti, que moriste por dentro e intentas llenar el hueco de tu pecho con argumentos deshechos.

꧁Te has ido꧂

Te has ido, hombre que un día amé, me has dañado mil veces y dado la espalda mil más, no tiene sentido intentarlo arreglar, principalmente porque te estorba mi andar. Te has ido cerrándome la puerta en la cara y gritando mi debilidad, te has ido tras decirme que amabas a alguien más y ya no duele igual, pero duele... Da igual. 

No estoy preparada para intentar estar con alguien más, he sido tan solitaria que no entiendo cómo puedo hacerlo funcionar, olvidé lo que era estar acompañada porque mi mayor compañía ya nunca estará y olvidé como se ama sin dudar que te aman igual. 

Te fuiste sin remordimientos y me alegro por ti, al menos de los dos uno no recordará lo que sufrí, deseo que el karma te cobre, ¿Acaso no lo viste venir? Pero deseo que crezcas y seas feliz. Te entregué el arma mil veces, me disparaste sin dudar y aún así te quiero, nunca negaré mi gran verdad. 

No puedo lanzarme e intentar amar a alguien más, al menos no ahora, al menos quizás no en esta vida, me duele el alma y me recorre un escalofrío, ni siquiera sé cómo fuiste un día mío, pero sé que no sé cómo ser de alguien más. Intento dejarme llevar por las emociones que están a mi alrededor, pero en definitiva me retrasan y trastocan mi corazón, en definitiva dificultan mi vivir y miro hacia tu dirección, donde tú ya estás feliz. 

Envidio que me reemplazaras, principalmente porque nunca he podido encontrar un reemplazo para ti, es gracioso, porque eres de la mayoría, mentiroso, individualista, manipulador y machista, pero no, no he podido reemplazarte aunque como tú existan por montones ¿Cómo fue tan fácil para ti buscar un reemplazo a mis emociones?

Te fuiste como siempre sueles irte y ya no pienso caminar detrás, no pienso intentar que vengas y te vuelvas a marchar, al final es más que obvio, nunca estarás. Siempre has demostrado esa capacidad de alejarte de mi existir e ignorar por completo que estoy aquí. Las promesas que me hiciste, las comidas que me presumiste, los recuerdos que nunca se cumplieron, no sé yo si un día realmente se hagan verdaderos, no sé yo cómo puedes ser tan cruel conmigo y mis sentimientos… Pero siempre intentaré llevarte dentro.  

꧁Aran Nilo꧂

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¿Y si te beso?

 

 

꧁¿Y si te beso...?꧂

¿Y si beso tus labios suavemente en un suspiro ardiente? 

Déjame devorar mis miedos en la miel que da tu boca y olvidar por un momento los estropicios que un día hizo en mí el tiempo.

¿Y si me dejas acariciar tus mejillas con las yemas de mis dedos? 

Así me pierdo en el recuerdo de tu piel y memoriza mi alma los rincones de tu ser, que se reflejen mis ojos en la luz de tu mirar y me devore el alma el fuego de tu andar. 

¿Y si me pierdo un segundo en tus brazos desnudos?

Y mi cuerpo se estremece entre el miedo de sentirte y la confianza de adorarte.

Y se eriza mi piel y se deshace mi calma, reemplazando la razón por la inquietud desbocada de verse dominada. 

¿Y si te beso lento, te acaricio sin pausa y te siento ajena a toda causa?

Entonces se consumen mis miedos en el espacio de tu risa y se esfuman mis inhibiciones en el letargo de los dedos que me acarician.

Y se disuelve la vergüenza de hallarme expuesta, para dar rienda suelta a la demencia que provoca la vista en llamas de mi alma atada a tu cama. 

 

¿Y si me pierdo entre besos por tu piel desnuda, dejando marcados mis deseos en cada fibra de tu musculatura, hasta dominar la calma de tu alma? 

꧁Aran Nilo꧂

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Volvemos a empezar

 

En constante recaída e inevitable vaivén. A los sentimientos inmortales que no me dejan de poseer, al amor incansable que vive en mi ser, al ruego constante de librarme por fin de él.  Dedicado al deseo insaciable de amar y a la voluntad inquebrantable de no volverlo a intentar. 

꧁¿Volvemos a empezar꧂

Te pienso y me siento morir, te veo en mi mente y ya no sé qué decir, peleo, me esfuerzo, me someto, me arrebato, me rebelo, caigo y sigo sin poderte arrancar. Tomo distancia y camino con confianza, levanto la mirada y me siento vivir, miro el cielo y no te encuentro allí, respiro y la vida fluye en mi ser sin necesitarte para existir. Te sueño, te escucho en la mente desolada que has dejado destrozada, te sueño y tu risa inunda mis ojos de sal, te veo y mi alma se rompe a la mitad ¿Volvemos a empezar?

Corro por la vida, salto por mi destino, me convenzo de renunciar a la esperanza de tu regreso o la mera idea de seguir en tu recuerdo, susurro en mi mente mil hermosos deseos, te deseo amor, te deseo felicidad, te deseo fortuna y bienestar, te deseo, sin más. Duele mi corazón y se encoge ante tu adiós, me repito que tal vez un día se pueda arreglar, me lleno de esperanzas de volverte a abrazar, tus recuerdos me inundan y arde la esperanza de amarte por la eternidad, me castigo, me reprendo ¿Por qué amarte después de tanto tiempo? Peor aún, me susurra mi alma ¿Por qué amarte después de tanto daño hecho?

Rasgo mi alma, desesperada busco la raíz de tu existencia en mi ser, resquebrajando las grietas que dejaste, ahondando en las heridas que dejaron cicatriz, abriendo lo más profundo de mi alma, todo lo que un día sentí por ti, todo lo que siento cada día por ti, me repito que lo quiero arrancar, soltar, dejar, lloro sangre sobre mi amor y le pido al cielo que se lo lleve de mí ¿Es que acaso querer no era poder? ¿Por qué no puedo olvidarte, aunque lo suplique con todo mi querer? ¿Por qué no te puedo, aunque te quiera con todo mi ser?

Mis venas han quedado arruinadas por el dolor, mi amor se consume entre espinas de traición, viven mis ganas de amarte sin parar, pero duele recordarte sin cesar.

꧁Aran Nilo꧂

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No me estoy haciendo daño

A todos aquellos seres que aman su libertad, a todo aquel valiente que se ha recompuesto en soledad, a todos los que eligen ir solos en su andar, pero también, a todo el que cuestiona nuestro obrar, a todos los que dudan que la felicidad exista por su propia voluntad.

꧁No me estoy haciendo daño꧂

Detengan los corazones que laten a mi andar, frenen cada mirada que me puedan otorgar, guarden sus palabras o pronúncienlas donde yo no las pueda escuchar, por favor ya no desperdicien su saliva en quien no quiere escuchar. No estoy pidiendo auxilio, yo misma me puedo salvar, no estoy pidiendo que me vean, quien ha de hacerlo lo hará, no estoy suplicando el encanto que de sus pechos puede emanar, con el mío me basta para continuar.

Dejen de mentir con sus banales cumplidos, no intenten buscar algo que no han perdido, no quieran reparar las grietas a las que he puesto oro derretido, no pretendan desear lo que nunca les será concedido. Déjenme avanzar, déjenme amar la elección que tomé y aún en la infinita soledad, aprendan a amar su propia presencia, antes de fingir querer mi existencia.

No necesito poseer otro corazón, no necesito llenar mi pecho con los latidos que un día se irán, no deseo sonreír por otro obrar que el mío propio, no pretendo sentir un abrazo en días remotos, no les pido que se queden, no les dejaré entrar. Quisiera que mis versos se escuchasen menos rudos, que quizás no fuesen pretenciosos a los ojos que los admiran ¿Cómo disculpar mi alma perdida? No tolero la mentira, la devoré muchos días, no soporto el engaño, fui su presa por años, no puedo soportar más dolor, el dolor me recorre sin piedad, no puedo darles más de mí, lo que me queda lo reservo para mí.

No me estoy haciendo daño, todo pasa con el paso de los años, no estoy encarcelando mi alma, he reparado mis alas, no estoy condenándome a la tristeza ¿No es más triste su definición de estar completos? No necesito a otros seres y eso no me hace menos dichosa, no voy por el mundo buscando un complemento, aprendí a las malas que siempre estuve completa, mi decisión no es sinónimo de infelicidad, sino de libertad. No quiero ser herida nunca más, no quiero ser partida a la mitad, arrancada de mis sueños y muerta en soledad, no quiero sentir mi alma en cenizas y mi fortaleza en la lejanía, no deseo volver a empezar una historia cuyo final acabe con mi vida, no deseo sentir dolor, pero tampoco ser quien duela.

Me fatiga el pensamiento de mis versos malinterpretados, me agota ver aquellos que juran ser un cambio en mi vida, me causa gracia y melancolía saber que no volveré a querer a nadie más en mis días, no necesito una cura, tampoco muero en agonía, creo que nunca antes estuve más viva. Me asustan las expectativas de otros, me molesta intentar cumplirlas, me desagrada no cumplirlas, siento que fijen de más y que toleran de menos, que se interesan por interesar pero que no siente un ápice de mi centro, ¿Quieren conocer la verdad? ¿Quién les ha dicho que lo lograrán?

Lo más profundo de mi ser, lo más fuerte de mi obrar, lo más puro de mi corazón y lo más inocente de mi mente, los sueños más grandes y las metas más cortas, los pesares y los alivios, los miedos y los impulsos, la esencia y la presencia, lo que me compone y lo que me agrieta, lo que soy y lo dejé de ser, lo que oculto y lo que muestro, lo que llevo y lo que dejo, lo que me hace escribir y lo que me aleja de ti, lo que me hace vivir, todo eso, cada una de esas cosas, es sólo para mí. 

꧁Aran Nilo꧂

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Mi despedida nunca entregada

Escribo estos versos para todo aquel que en su afán de respuestas ha llegado hasta este rincón, ha dado con la cúspide de mis composiciones, con la parte más pura de mi ser, para todo aquel que fue exiliado de mi vida, sin una adecuada despedida.

꧁Mi despedida nunca entregada꧂

Lo he hecho en defensa propia, no me culpen si ha sido extremista para ustedes, no me juzguen si en mi desesperada huida he herido sus corazones, no ha sido sin quererlos, sino, sin querer. He tenido que hacerlo para salvar mi alma del cáncer, para aliviar las penas de mi corazón, he tenido que hacerlo para cerrar las puertas de la enfermedad que las presencias inmerecidas le traen a mi corazón, lo he tenido que hacer para devolverle la forma correcta al ser incorrecto, lo lamento. 

Y si por el contrario, tú has sido el responsable de mi huida, por favor diles a aquellos que busquen una respuesta, que me extrañen o se inquieten por mi partida, diles que me perdonen por el resto de sus vidas, que lamento no cumplir las promesas que les hice, pero tú me enseñaste a romperlas sin importar cuán puro fuera el corazón a quien las debiese. Por favor, pídeles perdón de mi parte por llenarlos de mi ausencia, si es que acaso lamentan mi partida de sus vidas, diles que aunque una parte de mí los olvide, vivirán en algún rincón de mi corazón, cual flama ardiente, cual recuerdo inerte que no perece en la soledad, diles que serán parte de las oraciones que nunca pronuncie, que serán parte de mis latidos y los buenos deseos que susurre cada año en silencio al dar las doce el 31 de diciembre, diles que aunque viva toda mi vida lejos de ellos, la vida les traerá algo mejor.

Pídeles perdón de tu parte también, por haberles traído dolor a sus vidas, debiste hacer de cuenta que yo no existía, debiste borrarme de tu vida, no nombrarme, no mostrarme, debiste tenerme como tu secreto si querías deshacerte de mí un día. Despídeme de ella, despídeme de sus ojos expresivos y sus palabras poéticas, despídeme de los errores que cometió y de los aciertos que te brindó, despídeme de ella y despídete del dolor que le causas cuando la hieres sin razón, haz las cosas bien, por una sola vez.

Perdón, si les he abandonado de forma abrupta, perdón si no he podido despedirme como ustedes merecían, perdón pero él me mata y me consume con su egoísmo, por favor, permítanme ser egoísta una vez a mí. Tenerles en mi vida a ustedes es tenerle a él siempre una puerta abierta, es tenerle a él un camino de regreso y yo de verdad ya no quiero que regrese, incluso si cada vez que digo esta frase me rompa a llorar, incluso si la idea de nunca jamás verlo me hace temblar, es la única forma de que yo pueda avanzar. 

Si mantengo estos lazos siempre seré una parte infeliz, si mantengo estos recuerdos siempre sufriré su traición, si no les abandono mi alma morirá esperando algo que no tiene sentido esperar, que no merece, que no vale la pena explicar, perdón, pues quiero creer que realmente me quieren, que realmente me adoran como dicen adorarme, pero él mismo ha provocado que no sea capaz de creer en más sentimiento humano que el que nace únicamente de mí, perdón, pues si me quieren como dicen, estaré hiriendo sus corazones, robándome un pedacito de sus vidas y abandonándoles cómo una vez me abandonaron a mí, lo siento, lo lamentaré toda mi vida si es así, pero prefiero una vida de lamento y soledad, que vivir en la incertidumbre de su obrar. 

Tienes la eternidad por delante, eternamente junto a otro ser, eternamente junto a la parte de ti que ocupa su pecho, que es parte de tu corazón, no guardo rencor, no temas, no guardo odio, no te preocupes, sólo soy consciente de que un adiós definitivo es aquello que debo entregarte, no un puente, no una ventana, no una excusa para tenerte de nuevo entrando a mi alma, tú lugar no es aquí, tú destino no es en mí, yo no soy en ti y aceptarlo me libera de sufrir cien años por ti.

꧁Aran Nilo꧂

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Cáncer de alma

 

A ti, ser que siempre vuelve a mi vida con dolor, a ti, que nunca terminas de irte ni de quedarte, a todos los recuerdos que componen tu existencia y a todo el dolor que supone en mi vida tu presencia.

꧁Cáncer de alma꧂

A veces cuando escucho canciones, diferentes canciones, siempre escucho miles de mensajes que alguna vez te dije, que alguna vez quise escucharte decir, que alguna vez debería decirte, que quizás nunca escuches de mí. Nos hemos despedido infinitas veces, en el fondo de mi corazón siempre guardando la esperanza de tu regreso, regreso que se da, regreso que no debería desear más.

Cada vez que apareces vuelven contigo las mentiras, vuelve el dolor, la amargura y las sensaciones de debilidad, derrota, desgracia, vuelven los recuerdos que me matan y me queman, igual que antaño me quemaban las quimioterapias en mis venas, eres como un cáncer, ya enfrenté el cáncer de sangre, tú eres un cáncer de alma, me carcomes los sentimientos y me matas las esperanzas, los sueños, las fuerzas, combatirte me debilita, me empequeñece, me hace vulnerable a todo lo que me rodea, pero si ya gané una vez ¿Quién dice que no puedo hacerlo dos veces? 

Nunca antes había podido dar con una definición tan clara de lo que eres, cuando mi corazón te amaba incondicionalmente te llamó "inefable", hoy, que mi corazón dolido se rehúsa a seguir llamándote amor, puedo llamarte cáncer, siempre supe que el cáncer estaría en mi vida, pero entre tú y yo, prefiero el que nacía en mi columna e infectaba mis torrentes sanguíneos, que el que tú provocas con existir cerca mío. La cura a este cáncer es tu adiós, tu definitiva extinción de mi vida, mi memoria y mi corazón, nunca antes sentí que tendría la fortaleza de decidirlo pero no sabes cuánta paz me provoca pensar en desaparecerte a ti, a tus recuerdos, a tu familia y a tu constante presencia de mi vida, veo la paz, la libertad y un motivo para vivir esa vida que tanto he amado y deseado.

No sabes cuántas veces he sabido lo corrupto que está tu ser y al verte nuevamente de esta manera y poder definirte en mi vida, sé que lo que siempre temía es todo lo que hay, y qué, para bien o para mal, no puedo seguir negando la verdad de mis temores y aún causándome terrible aflicción, he de admitir que aceptar mis miedos es abrir también mi alma a la salvación misma. No podemos estar juntos nunca más, ni en un año, ni en 20, ni en 50, ni en la otra vida, porque simple y sencillamente nunca fue el destino el que estuviéramos juntos y, el intentar perdonarte y darte un espacio en mi corazón, sólo me deteriora, me mata y me consume, haciendo más evidente cuán necesario es para mi existir desprenderse de ti. 

Quiero vivir sin recordarte y sin recordar las cosas malas que me has causado, porque al igual que el cáncer que un día sufrí, recordarte es limitarme, las secuelas que me dejas podrían arruinarme, destrozar mi espíritu y envilecer ni proceder, pero no, no puedo permitirlo, mi corazón carece de crueldad, incluso para el cáncer que eres en mi vida, mi alma sólo desea vivir tranquila y la cura es olvidar las limitaciones que me causas, al igual que olvidé las que la leucemia me dio, al igual que sigo luchando cada día, esforzándome con orgullo. La vida que me han otorgado está llena de virtud y es mi deber vivirla con el mayor amor a mi existir, por quienes no pudieron llegar aquí, por quienes no pudieron verme crecer, por quienes no he podido conocer aún, pero nunca jamás por ti. 

Siempre he tenido la cura a la enfermedad de tu presencia, de tus recuerdos y existencia, la cura siempre fue desvestirte de los infinitos ropajes de amor que te he cubierto, arrancarte los antifaces que te he regalado y despojarte de las expectativas que claramente nunca podrás cumplir, ni para ti, ni para mí, convertirte en el humilde y carente ser que siempre fuiste, develando lo retorcido de tu vivir y siguiendo mi camino sin ningún lazo que me una a ti, sin ningún camino que te traiga a mí, porque ya no quiero que me encuentres, porque ya no quiero abrirte las puertas, porque yo no puedo perdonarte, porque olvidarte es mi mayor castigo. 

꧁Aran Nilo꧂

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¿Cómo odiar?

 

A la inexplicable sensación de dolor que me invadió cuando fue grande la ausencia de respuestas y se me empujaba al odio como única salida del tormento, a la pregunta que sigue sin resolución y al noble sentimiento que se ha mantenido con entereza en mi corazón ¿Y tú, sabes cómo odiar?

꧁¿Cómo odiar?꧂

¿Conoces la definición del odio? El mundo mismo lo define como la aversión, el repudio y rechazo a alguien o algo, el sentimiento profundo y el deseo inagotable de que ocurra el mal, el dolor o la desgracia sobre aquello que nos despierta tal sentir, eliminarlo, evitarlo o destruirlo, así pues ¿Eres capaz de odiar?

Un día no hace mucho tiempo, se acercó a mí aquel caballero, mis ojos no podían mirarle sin sentirse arder, aún mi alma conservaba por él la esperanza de retroceder, de enmendar, de suturar cada herida causada por su hipocresía, me pidió entonces que le odiara, que repudiase hasta su respiración, me pregunto ahora ¿Conocía realmente lo que odiarlo significaba?

Debo admitir que, dentro de lo intrincado de su proceder, él si poseía la capacidad de odiar y de rodearse de seres con tal potencial, odiaba mis decisiones pasadas, odiaba mi vida antes de él, odiaba mi ingenuidad y mi excesiva bondad ¿repudiaba también mi actuar para él?

Alguna vez deseé también ser portadora de su “virtud” y a la misma escala de su alma, odiar todo su proceder, sus latidos y su voz, su eterno resplandor, sin embargo, no cuento con la capacidad de poderle odiar, quizás no odio realmente nada en particular, me disgustan algunos vegetales, no soporto algunas frutas, no tolero aromas singulares y rechazo la presencia de ciertos animales ¿pero odiar? No odio, por desgracia, ser inerte o con vitalidad, alimento o situación, no odio… no odio más que sólo su abandono y su falta de sensibilidad.

Pero aún odiando sus decisiones y su nula empatía a mi felicidad, no puedo odiarlo concretamente, rechazar su vida o repudiar su virtud, tan sólo puedo aprender a tolerar el curso del destino y el camino que mi existir toma a cada paso que me alejo de su ser, sin embargo, aún me pregunto ¿por qué me pidió odiar? Pensé antaño que yo odiaba a otra mujer, que odiaba su existencia hasta rabiar, pero en realidad nunca la pude odiar, la quería con verdad y anhelaba que sólo fuese un mal sueño su traición, a él le ame hasta morir y le perdoné hasta sufrir ¿por qué me pide que odie, cuando él más que nadie siempre tuvo la indulgencia en mi corazón?

No se trata de compasión, altruismo o piedad, no se trata de querer ganarme el cielo con mi humanidad, se trata de amor, de sinceridad y verdad, de todo aquello que su alma no supo mostrar. En medio de su egoísmo ¿tal vez por eso se quería odiado y despreciado, tal vez es el odio el consuelo de su alma? ¿Qué ser atado a la desgracia no desea caridad sincera de quien lo ama? ¿Qué tan negro tiene que ser el corazón o qué tan vacía lleva el alma, todo aquel que da la espalda a una vida abnegada y profundamente enamorada?

Ahora bien, tal vez mi mente quebrantada y mi corazón derrotado han juzgado mal la disposición y dirección de su obrar ¿Cómo defines su actuar? ¿Mero egoísmo con tintes de maldad o un atisbo de altruismo y sinceridad? ¿Qué significa su última petición y que conlleva con ella su gran adiós? 

꧁Aran Nilo꧂

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Relato: Pequeña Danzarina

 

Al alma misma que habita en el amor, a cada ser que en la infinidad de sus sentimientos, entregó su corazón, su confianza y todo su valor, a todo aquel que encontró la vida al final de su muerte y cada noble alma que se halló a sí misma, tras perder al ser por el que habría dado la vida.

꧁Relato: Pequeña Danzarina꧂

A pasos torpes caminas, a pasos lentos examinas, ¿Cuán perdida estás, dulce danzarina? Te tropiezas con tus propios pies y tus manos desprevenidas no detienen tu caída, ¿te has hecho daño, pequeña danzarina? Te toma de las manos y te levanta con cortesía, le miras sonriente y cantarina, te presentas, alegre danzarina, con tu voz aletargada y tu mirada perdida, no sabes si ha sido la caída que te ha dejado vacilante o el intrigante caballero que tienes delante, perpleja le observas y examinas ¿Quizás te has topado con el amor de tu vida?

Rápidamente desechas toda idea y sigues danzando por la vida, cerca de aquel que viste de azul, cerca de los ojos de infinito sin color, danzas y danzas, pequeña, sin parar, hasta que su vida misma se vuelve la melodía que tus pasos siguen sin tropezar, hasta que su voz es la guía del vaivén de tu cadera y es aquel que te ha levantado, tu compañero danzante de voz ronca y arrogante.

Dime danzarina ¿Estás segura de la vida? ¿Quién tiene segura la eternidad en cada paso que camina? Te susurran los espectadores e incluso las bailarinas que han tenido ocasión de danzar de la mano que ahora danza con la tuya, te advierten recelosas que te destrozará sin piedad, que robará lo mejor de tu baile hasta que nunca más vuelvas a danzar, pero ¿Qué haces, danzarina, por qué le confías la vida misma? Le dices entre tropezones lo que las gentes comentan y te promete aquel caballero reluciente que mienten con todos sus dientes, que tuya es su vida y tuyo su cantar, que sólo tú posees su imagen y su corazón sin dudar, y le crees, danzarina, le crees sin pestañear, porque ese hombre se ha adueñado hasta de tu alma sin dudar.

La luz emana con potencia a cada paso que dan, la magia les envuelve sin par, deslumbra cada paso y conmueve cada canción, lo que sale de su boca suena a eternidad y lo que marcan sus pasos no se compara a la bondad, llenan de vida lo que tocan e inundan de amor cada rincón ¿tienes el mundo en tus manos, verdad, danzarina? Bailas con gracia, ríes sin par, jamás en tu vida te sentiste a la igual, la dicha inunda tus venas y el amor recorre tu ser, tu corazón late su nombre y tus ojos reflejan cada sincero sentimiento en tu piel, pero entonces… tropiezas, danzarina, te caes y lo fastidias ¿Qué le ha pasado a tus pies, pequeña mía?

Conoces la crueldad en su vacío mirar, conoces el dolor en la lengua que un día te proclamó amor, sus palabras cortan tu alma y destrozan tus pies, por momentos no tienes inspiración para danzar otra vez, no recuerdas ni por asomo las advertencias que un día te dieron, tu corazón valeroso es de oro, le amas con verdad, le adoras con sinceridad, no piensas volver a tropezar, tu danza será infinita y eterno tu clamor, nunca soltarás sus manos en la danza del amor. Cada paso lo das con cuidado, cada voltereta llena de gracia y amor en sus manos, le miras con admiración y le veneras con pasión, eres parte de su alma y él parte de tu corazón, estás dispuesta a bailar hasta que te sangren los pies, pero pequeña danzarina ¿por qué ahora bailas en soledad?

Su voz ya no suena igual, su baile perdió la luz, sus ojos ya no te miran y su corazón ya no late por ti ¿Alguna vez lo hizo realmente, danzarina? Te remuerdes en dolor, te consumes en su adiós, le miras bailar con otras siluetas y te duele hasta la médula, sientes tu alma escapar por cada poro de tu piel y en cada suspiro se te quiebra la razón ¿Qué ha sido de tu corazón? No comprendes el abandono cuando tu danza está llena de calor, no comprendes el rechazo cuando en tu voz sólo hay amor ¿por qué te da la espalda aquel caballero de brillante voz? ¿Acaso ha renunciado a la luz de tu pasión? Le sigues con tus pasos torpes, le llamas con tu frágil voz, te caes y te levantas tantas veces como puedes, intentas comprender, intentas perdonar ¿Por qué ya no puedes danzar? Él era tu vida y la vida te abandonó ¿Egoísmo o independencia, dulce danzarina? Apartas la mirada de los ojos que ya no te miran.

Te arrastras por el frío suelo, te retuerces en tu infelicidad, le clamas al cielo que te abandone ya, le ruegas a la vida que de su último suspiro, sientes que si no es tuya su canción de nada vale tu valor, te resignas al lodo, te empapas de la miseria, observas al mundo en grises y te mueres en la inclemencia ¿Por qué sigues ahí tirada, danzarina, has olvidado caminar o tus piernas ya no caminan? Levantas la mirada, llena de recuerdos que hacen sangrar tus heridas, se ha llevado tu danza, tu amor y tu alegría, te sientes vacía y dudosa, inquieta y asustada ¿Qué será de la vida, danzarina, si tus piernas ya no bailan?

Un paso a la vez, pequeña danzarina, te arrastras hasta la orilla de la más profunda ruina, ¿Qué buscas en el abismo, dulce mía? Una rápida mirada y un pequeño suspiro, te lanzas, danzarina, a la profundidad inexplorada de la vida, te hundes en el agua y te quedas sumergida ¿por qué no sales de tu miseria, niña mía? Se asoma entonces tu cabellera, libre y empapada, tus ojos limpios vuelven a iluminarse con el día, tu rostro ya no tiene marcas saladas y tu boca, aunque sin sonrisas, ya no deja escapar la vida en suspiros día a día.

Te quedas en el agua, te mueves entre la corriente, no te aterra la profundidad y no le temes al fluir que te acompaña, te hundes de vez en vez, cierras los ojos y dejas de respirar, pides al agua que se lleve la crueldad, pides a la corriente que te borre el dolor y que cada gota cure tu corazón, danzas bajo el agua con gracia y con amor, te descubres bajo la superficie bailando sin parar, no eres danzarina, nunca más, ahora eres sirena que nada sin parar, ahora eres parte del agua y la vida del mar, ahora fluyes y te liberas, ahora eres infinita y eterna, ahora, danzarina adorada, nunca más necesitarás de otra vida en la tuya. 

꧁Aran Nilo꧂

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Lo intenté

Por cada canción que escuché en su nombre, por cada lágrima que derramaron mis ojos por amor, por cada incoherente excusa y cada carente justificación, al esfuerzo inagotable y a la constante determinación que aún reina en mi corazón... Al intento de no caer en el amor.

꧁Lo intenté꧂

Lo intenté con cada fibra de mi ser, lo intenté cada segundo que por ti respiré, lo sigo intentando cada día, incluso en la más inmensa de tus ausencias, en el más imperdonable de tus fallos, intenté permanecer enamorada por la eternidad y amarte fielmente sin cesar, intenté que mi corazón permaneciese invicto ante el dolor y eterno en el furor del perdón, lo intenté y nunca funcionó.

He aprendido a apartarme del dolor de tu traición, he aprendido a levantarme de los golpes que me ha dado tu adiós, pero tu despedida sigue susurrando y eterna vive en mi memoria, me repite cada día que me has abandonado, que has abandonado la certeza de la bondad por la posibilidad de lo moldeable, de aquello que podrías manipular y, es aún más visible a pesar de mis esfuerzos, que al final he sido otro de tus experimentos, aunque debo admitir para mi orgullo que soy el más feroz de tus intentos.

No he sido tu acierto, no he sido tu gran logro, he sido más bien aquello que ha destruido tus planes perfectos, he sido aquello que se salió de tu control y que pese al yugo que ejercía mi corazón, se ha liberado de las cadenas que tontamente llamó amor, aunque lo intenté, intenté como jamás podrás reconocer el permanecer a tu lado con bondad, el mostrarte cuál grande era mi corazón y cuán pura la intención, lo intenté hasta que tu misma existencia fue insoportable, lo intenté hasta que mi soledad en las noches era asfixiante, lo intenté hasta que mis sueños idílicos se volvieron pesadillas irrepetibles y mi más grande acto de valentía fue reconocer tu cobardía.

Lo intento aún cada día, ya no estás en mi vida, he olvidado hasta tu voz, vagamente recuerdo la forma de tu rostro y el sonido de tu risa, vagamente mi corazón se ilumina ante el recuerdo e intento, intento nuevamente suprimir el dolor que sale a tu encuentro, sustituirlo por crueldad y endurecer mi corazón ¿Con cuánta facilidad has olvidado mi existir? Quisiera poseer la misma destreza y no sólo tener que intentar, procurar, probar… Fallar.

꧁Aran Nilo꧂

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Tormenta y amor

Entre mis antiguos versos, entre las pocas palabras de amor que conservo dirigidas a aquel ser, aquí está la prueba de mi constante lucha por un amor insostenible y el último deseo de amor que nació de mi pecho antes de decir adiós por siempre.

꧁Tormenta y amor꧂

Me dices que el tiempo traerá la felicidad, sueles decir siempre cosas que a veces suenan tan sumamente ambiguas, sé con total certeza que no eres de aquellos que se esconde entre palabras, pero tus hechos son tan grandes que es por ello que incluso el definirlos y expresarlos con exactitud se vuelve algo innecesario, puesto que lo realmente importante radica en el sentir y ver la realidad de tu actuar junto a mi.

Sin embargo, hemos vivido tantos desafíos diferentes y pasado por tantas tormentas, que en el infinito mar de nuestra relación, he temido ahogarme en más de un huracán, perderme en los remolinos sobre el agua o hundirme en las profundidades de nuestros desengaños, con todo y ello, al igual que con el mar grande y azul, cuyo existir me provoca un amor infinito, seguridad y certeza, me veo a tu lado en este mar que hemos inundado de nosotros, teniendo más certeza que entereza y con más valentía a veces que duda o miedo, pues el miedo es tan sólo una razón más poderosa para luchar.

Como hemos pasado por tanto, siempre pienso que, quiero seguir avanzando como se que sólo nosotros podemos hacerlo, pues si alguien conoce el norte y el sur en este inmenso océano somos tú y yo, porque sin el uno, el otro no tiene dirección. No deseo que venga tormentas conocidas a alborotar la espuma de nuestras olas, no deseo mares intranquilos que destruyan todo lo construido, aún cuando no siempre en la vida podemos detener los vendavales que nos azotan, en nuestra vida podemos elegir a dónde sopla el viento y si nos eleva juntos en nuestro amor.

Y al final la tormenta todo se lo llevo, y al final no eras más que mentiras y dolor... Es entonces cuando surge en mí aquella sensación, aquel idílico y noble pensamiento, aquel último deseo...

Ojalá existiera la forma de hacer pequeños mis sentimientos, encapsularlos en una pequeña cajita y tirarlos al fondo del mar, que mis sentimientos se fundiesen con las corrientes marinas y mi amor por ti formara parte del agua que recorre al mundo, así, aunque yo ya no te amase nunca más, mi amor podría bañarte con gotas de lluvia o acariciarte con las olas del mar, verterse por tu garganta y hasta nacer de tus ojos, así mi amor realmente sería eterno, aún si no estuviese en mi corazón.

꧁Aran Nilo꧂

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