Para uno de los hombres más importantes de mi vida, para aquel cuya luz abandonó mis días hace tantos años y a quien recuerdo cada vez que el cielo está despejado. A ti, Camilo, a tu hermosa personalidad y a todo aquello que por tantos años no te pude expresar. 

꧁Perdóname si nunca te dije...꧂

¿Cómo sería la vida que verían tus ojos hoy en día? ¿Te gustaría? Pienso en ti, aunque no con la constancia que debería, pero lo hago cuando la luz acaricia mis días, lo hago cuando toco una alta cima, lo hago cuando me siento viva, porque así me enseñaste a pensar en ti, porque sé que así es como quieres que te traiga a mí.  No te he escrito antes por falta de valor, es muy duro entender que no estés aquí, es muy difícil comprender que no pudimos cumplir los sencillos deseos que juntos soñamos, es tan complicado pensar que no te di más.

Realmente debería disculparme, pero no como me disculpo con los demás ¿Sabes? Con ellos debo disculparme por qué sé que se enojarán por mi inestabilidad en sus vidas y mis constantes ausencias en sus días, pero es que siempre estuve sola y no me acostumbro a sus compañías, pero contigo quiero disculparme como nunca pude hacerlo, con el corazón encogido y las lágrimas atoradas en la garganta, perdóname si fui una mala amiga, perdóname si no pude cumplir con la salida al parque, si nunca te visité en vida y jamás jugamos más que aquellas tardes en el pasillo de la clínica.

Perdóname si nunca te dije que te adoraba, pero Dios sabe que lloré por días tu partida. Perdóname si siempre pensé primero en mil cosas menos importantes antes que en verte a ti, perdóname porque nunca pensé que te irías antes sin mí. ¿Pensaste en mí en tus últimos momentos? No es tu culpa que estuviera lejos, siempre he sido una tonta sin remedio y mucho tiempo me cegué en lo incierto, persiguiendo sueños idílicos que se derrumbaron sobre mi cielo. Lamento desde lo más profundo de mi corazón no haberte dado algo más, lamento si aún no tengo el valor de ver las fotos bailando juntos aquella ocasión, una parte de mí se rehúsa a aceptar que fue un adiós.

Aprendí las mejores cosas de la vida, de ti. Aprendí a sonreír con el alma, más allá del cubrebocas. Aprendí a expresar con pequeños gestos un universo de amor, aprendí que los corazones más nobles se quedan grabados a fuego en tu alma. Te veo aún cuando cierro mis ojos, te veo aún cuando pienso en ti, tu rostro, tu sonrisa y la calidez de tus manitas, te extraño, aunque no lo suficiente como debería.

Nunca superé tu partida, para ser sincera me destroza la vida pensar que ya no estés en mis días, que no exista tu presencia junto a la efímera promesa de una dulce convivencia, me duele saber que aunque vaya a tu casa, encontraré un profundo vacío, empezando en tu cuarto y ahogándose en los corazones de quienes te amaban, para terminar con un estruendo en los huecos de mi alma.

Sigo pensando que un día te podré ver, sigo pensando que un día jugaremos de nuevo a la Play, que reirás con euforia y disfrutarás tu victoria sobre la sombra irrisoria que acortó tu trayectoria, vencerás a los dolores como me enseñaste a vencerlos y cumpliremos cada promesa que ahora es sólo un vago sueño. Perdóname por no escribir más sobre ti, perdóname por no enseñarle más al mundo el maravilloso hombrecito que eras a tu corta edad, a la edad que una odiosa enfermedad te apartó de tu brillante porvenir y dejó una huella imborrable en mí.

Discúlpame si no hablo mucho de ti, pero eres el tesoro que guardo sólo para mí, eres el más preciado recuerdo que tengo de los días más oscuros de mi vivir, eres la prueba fehaciente de la infinita bondad que puede residir en un corazón y de cuánta alegría trae al mundo el reír de un dulce niño. Perdóname, mi querido Camilo, perdóname por no haber hecho más por ti, por nunca decirte todo lo que fuiste para mí, por escribirte mis versos casi ocho años desde la última vez que te vi, que partiste de aquí, perdóname por haber puesto nimiedades por delante de ti, por no haber estado ahí, por no poder cumplir tus deseos, por no haberte dejado cuidarme por el resto de nuestras vidas y ¡Gracias! Por haberme amado cuando no me sentía linda, por haberme prestado tu peluche cuando tenía mucha angustia, por haber querido casarte con una niña tan extraña, cuando aún no teníamos idea de la vida y sus dificultades, gracias por elegirme y ser mi alegría en la vida que entonces se me desvanecía.

Gracias, Camilito, por haberme dado tu corazón cuando yo no sabía que era mío, por haber sido mi mejor amiguito en los descansos de las quimios, por quererme tanto sin haberte dado ni la mitad de lo que merecías, no importa si ya no estás en mi vida, no importa si te fuiste hace ya tantísimos días, por siempre te llevaré en mi sonrisa y te recordaré cada vez que llegue a la cima, veré con mis ojos el mundo que no pudiste ver y viviré la vida orgullosa, para enorgullecerte a ti también. 

꧁Aran Nilo꧂

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¿Y si te beso?

 

 

꧁¿Y si te beso...?꧂

¿Y si beso tus labios suavemente en un suspiro ardiente? 

Déjame devorar mis miedos en la miel que da tu boca y olvidar por un momento los estropicios que un día hizo en mí el tiempo.

¿Y si me dejas acariciar tus mejillas con las yemas de mis dedos? 

Así me pierdo en el recuerdo de tu piel y memoriza mi alma los rincones de tu ser, que se reflejen mis ojos en la luz de tu mirar y me devore el alma el fuego de tu andar. 

¿Y si me pierdo un segundo en tus brazos desnudos?

Y mi cuerpo se estremece entre el miedo de sentirte y la confianza de adorarte.

Y se eriza mi piel y se deshace mi calma, reemplazando la razón por la inquietud desbocada de verse dominada. 

¿Y si te beso lento, te acaricio sin pausa y te siento ajena a toda causa?

Entonces se consumen mis miedos en el espacio de tu risa y se esfuman mis inhibiciones en el letargo de los dedos que me acarician.

Y se disuelve la vergüenza de hallarme expuesta, para dar rienda suelta a la demencia que provoca la vista en llamas de mi alma atada a tu cama. 

 

¿Y si me pierdo entre besos por tu piel desnuda, dejando marcados mis deseos en cada fibra de tu musculatura, hasta dominar la calma de tu alma? 

꧁Aran Nilo꧂

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Desespero inmortal

 

Prosa que proclama el dolor y el amor, al eterno y recurrente sentimiento que inunda mis composiciones, a la pasión del verso y a la luz de la poesía, a aquello tan incomprensible y ambiguo que recorre a todo ser, dedicado a todo aquel cuyo corazón nunca olvidó.

꧁Desespero inmortal꧂

Me siento inundada de recuerdos, me siento inundada de ti, me siento recurrentemente al borde de un abismo y en el fondo de un pozo ¿Cómo se puede estar tan alto y tan hondo? Pensé que todo estaba encerrado, juré que todo estaba dado por terminado, pero nunca es así, los recuerdos que juré acumular en lo profundo de mi ser, las vivencias que compartí, el dolor que sentí, todo de ti se ha filtrado por las paredes de mi corazón, ha enmohecido mi razón e infectado hasta mi alma, todo lo que eres me recorre, todo lo que fuiste me impregna, todo lo que soy te lleva. 

Me juré renunciar a tus recuerdos, maldije intentar aferrarme a mis sentimientos, los encerré, los contuve, los detuve ¿Qué pasó? Sólo más desastres trae amarte, un cáncer imparable que se expande por todo mi ser, una enfermedad incurable que me lleva al descontrol, que me recuerda que estoy hecha de pasión, de versos y de amor. ¿La cura no era extirparte? ¿Por qué sobrevive el cáncer si ya no está el causante? ¿Tan infectada he quedado de ti, que no tengo más cura que amarte? 

Estás en todo lo que veo, estás en todo lo que toco, vives inmortal en mis letras, dominas sin presencia la esencia de cada canción que resuena, tu alma está en mis ojos y tu tacto en mis dedos, los sueños me atormentan y tu ausencia lo completa ¿Dónde busco respuestas? Jamás intentaste sincerarte de buena manera. Me aterran mis sentimientos, me dominan mis versos, eres el impulso de mis letras y la pasión que les da la fuerza de arrasar, eres el sentimiento detonante de la efusividad de mi composición, eres la poderosa fuerza que recorre sin medida mis versos, día a día.

Fantasma que domina, recuerdo que contamina, eres la inspiración de mi desesperación, eres el impulso de mi fragilidad, eres el empujón que constantemente me hunde en el mar, eres la roca que me hace tropezar, eres el monte que una y otra vez tengo que escalar. 

¿Cómo puedes vivir en mí, con qué derecho se aferra tu recuerdo a mi existir? ¿Es que acaso soy la única que no ha aprendido a estar sin ti? ¿Es que jamás me podré librar de ti? ¡Que te atormente mi voz en tu mente, que te persiga mi risa en tus sueños, que te aparezca mi recuerdo en cada nota musical, que esté mi alma en todo lo que mires y mi esencia en todo lo que pruebes, que esté, eternamente en tu vida, si es que acaso planeas estar eternamente atormentado la mía!

꧁Aran Nilo꧂

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Mi despedida nunca entregada

Escribo estos versos para todo aquel que en su afán de respuestas ha llegado hasta este rincón, ha dado con la cúspide de mis composiciones, con la parte más pura de mi ser, para todo aquel que fue exiliado de mi vida, sin una adecuada despedida.

꧁Mi despedida nunca entregada꧂

Lo he hecho en defensa propia, no me culpen si ha sido extremista para ustedes, no me juzguen si en mi desesperada huida he herido sus corazones, no ha sido sin quererlos, sino, sin querer. He tenido que hacerlo para salvar mi alma del cáncer, para aliviar las penas de mi corazón, he tenido que hacerlo para cerrar las puertas de la enfermedad que las presencias inmerecidas le traen a mi corazón, lo he tenido que hacer para devolverle la forma correcta al ser incorrecto, lo lamento. 

Y si por el contrario, tú has sido el responsable de mi huida, por favor diles a aquellos que busquen una respuesta, que me extrañen o se inquieten por mi partida, diles que me perdonen por el resto de sus vidas, que lamento no cumplir las promesas que les hice, pero tú me enseñaste a romperlas sin importar cuán puro fuera el corazón a quien las debiese. Por favor, pídeles perdón de mi parte por llenarlos de mi ausencia, si es que acaso lamentan mi partida de sus vidas, diles que aunque una parte de mí los olvide, vivirán en algún rincón de mi corazón, cual flama ardiente, cual recuerdo inerte que no perece en la soledad, diles que serán parte de las oraciones que nunca pronuncie, que serán parte de mis latidos y los buenos deseos que susurre cada año en silencio al dar las doce el 31 de diciembre, diles que aunque viva toda mi vida lejos de ellos, la vida les traerá algo mejor.

Pídeles perdón de tu parte también, por haberles traído dolor a sus vidas, debiste hacer de cuenta que yo no existía, debiste borrarme de tu vida, no nombrarme, no mostrarme, debiste tenerme como tu secreto si querías deshacerte de mí un día. Despídeme de ella, despídeme de sus ojos expresivos y sus palabras poéticas, despídeme de los errores que cometió y de los aciertos que te brindó, despídeme de ella y despídete del dolor que le causas cuando la hieres sin razón, haz las cosas bien, por una sola vez.

Perdón, si les he abandonado de forma abrupta, perdón si no he podido despedirme como ustedes merecían, perdón pero él me mata y me consume con su egoísmo, por favor, permítanme ser egoísta una vez a mí. Tenerles en mi vida a ustedes es tenerle a él siempre una puerta abierta, es tenerle a él un camino de regreso y yo de verdad ya no quiero que regrese, incluso si cada vez que digo esta frase me rompa a llorar, incluso si la idea de nunca jamás verlo me hace temblar, es la única forma de que yo pueda avanzar. 

Si mantengo estos lazos siempre seré una parte infeliz, si mantengo estos recuerdos siempre sufriré su traición, si no les abandono mi alma morirá esperando algo que no tiene sentido esperar, que no merece, que no vale la pena explicar, perdón, pues quiero creer que realmente me quieren, que realmente me adoran como dicen adorarme, pero él mismo ha provocado que no sea capaz de creer en más sentimiento humano que el que nace únicamente de mí, perdón, pues si me quieren como dicen, estaré hiriendo sus corazones, robándome un pedacito de sus vidas y abandonándoles cómo una vez me abandonaron a mí, lo siento, lo lamentaré toda mi vida si es así, pero prefiero una vida de lamento y soledad, que vivir en la incertidumbre de su obrar. 

Tienes la eternidad por delante, eternamente junto a otro ser, eternamente junto a la parte de ti que ocupa su pecho, que es parte de tu corazón, no guardo rencor, no temas, no guardo odio, no te preocupes, sólo soy consciente de que un adiós definitivo es aquello que debo entregarte, no un puente, no una ventana, no una excusa para tenerte de nuevo entrando a mi alma, tú lugar no es aquí, tú destino no es en mí, yo no soy en ti y aceptarlo me libera de sufrir cien años por ti.

꧁Aran Nilo꧂

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Cáncer de alma

 

A ti, ser que siempre vuelve a mi vida con dolor, a ti, que nunca terminas de irte ni de quedarte, a todos los recuerdos que componen tu existencia y a todo el dolor que supone en mi vida tu presencia.

꧁Cáncer de alma꧂

A veces cuando escucho canciones, diferentes canciones, siempre escucho miles de mensajes que alguna vez te dije, que alguna vez quise escucharte decir, que alguna vez debería decirte, que quizás nunca escuches de mí. Nos hemos despedido infinitas veces, en el fondo de mi corazón siempre guardando la esperanza de tu regreso, regreso que se da, regreso que no debería desear más.

Cada vez que apareces vuelven contigo las mentiras, vuelve el dolor, la amargura y las sensaciones de debilidad, derrota, desgracia, vuelven los recuerdos que me matan y me queman, igual que antaño me quemaban las quimioterapias en mis venas, eres como un cáncer, ya enfrenté el cáncer de sangre, tú eres un cáncer de alma, me carcomes los sentimientos y me matas las esperanzas, los sueños, las fuerzas, combatirte me debilita, me empequeñece, me hace vulnerable a todo lo que me rodea, pero si ya gané una vez ¿Quién dice que no puedo hacerlo dos veces? 

Nunca antes había podido dar con una definición tan clara de lo que eres, cuando mi corazón te amaba incondicionalmente te llamó "inefable", hoy, que mi corazón dolido se rehúsa a seguir llamándote amor, puedo llamarte cáncer, siempre supe que el cáncer estaría en mi vida, pero entre tú y yo, prefiero el que nacía en mi columna e infectaba mis torrentes sanguíneos, que el que tú provocas con existir cerca mío. La cura a este cáncer es tu adiós, tu definitiva extinción de mi vida, mi memoria y mi corazón, nunca antes sentí que tendría la fortaleza de decidirlo pero no sabes cuánta paz me provoca pensar en desaparecerte a ti, a tus recuerdos, a tu familia y a tu constante presencia de mi vida, veo la paz, la libertad y un motivo para vivir esa vida que tanto he amado y deseado.

No sabes cuántas veces he sabido lo corrupto que está tu ser y al verte nuevamente de esta manera y poder definirte en mi vida, sé que lo que siempre temía es todo lo que hay, y qué, para bien o para mal, no puedo seguir negando la verdad de mis temores y aún causándome terrible aflicción, he de admitir que aceptar mis miedos es abrir también mi alma a la salvación misma. No podemos estar juntos nunca más, ni en un año, ni en 20, ni en 50, ni en la otra vida, porque simple y sencillamente nunca fue el destino el que estuviéramos juntos y, el intentar perdonarte y darte un espacio en mi corazón, sólo me deteriora, me mata y me consume, haciendo más evidente cuán necesario es para mi existir desprenderse de ti. 

Quiero vivir sin recordarte y sin recordar las cosas malas que me has causado, porque al igual que el cáncer que un día sufrí, recordarte es limitarme, las secuelas que me dejas podrían arruinarme, destrozar mi espíritu y envilecer ni proceder, pero no, no puedo permitirlo, mi corazón carece de crueldad, incluso para el cáncer que eres en mi vida, mi alma sólo desea vivir tranquila y la cura es olvidar las limitaciones que me causas, al igual que olvidé las que la leucemia me dio, al igual que sigo luchando cada día, esforzándome con orgullo. La vida que me han otorgado está llena de virtud y es mi deber vivirla con el mayor amor a mi existir, por quienes no pudieron llegar aquí, por quienes no pudieron verme crecer, por quienes no he podido conocer aún, pero nunca jamás por ti. 

Siempre he tenido la cura a la enfermedad de tu presencia, de tus recuerdos y existencia, la cura siempre fue desvestirte de los infinitos ropajes de amor que te he cubierto, arrancarte los antifaces que te he regalado y despojarte de las expectativas que claramente nunca podrás cumplir, ni para ti, ni para mí, convertirte en el humilde y carente ser que siempre fuiste, develando lo retorcido de tu vivir y siguiendo mi camino sin ningún lazo que me una a ti, sin ningún camino que te traiga a mí, porque ya no quiero que me encuentres, porque ya no quiero abrirte las puertas, porque yo no puedo perdonarte, porque olvidarte es mi mayor castigo. 

꧁Aran Nilo꧂

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