7 DICIEMBRE 2024

 

En conmemoración a la partida de mi abuelo, a los sentimientos que nunca pude decir en voz alta, pero que inmortalizados llegarán a él, a los sentimientos que transmitió mi corazón durante los últimos momentos, al recuerdo feliz y a la melodía misma que siempre fue. 

꧁7 DICIEMBRE 2024꧂

Llevo quizás más tiempo del que quisiera admitir, evitando llorar, conteniendo mis sentimientos tras pretextos cargados de verdad, el tiempo, el deber, mi fortaleza que sostiene a tu mitad.

Pero dime ahora cómo entiendo todo y lo proceso, juro que intento no pensarlo para no caer en un bucle de tristeza que me nuble la visión y llorar un mar de nostalgia disfrazada de agua salada. Es que yo siempre debo ser estoica y apacible, yo debo ser fortaleza inquebrantable, debo, debo, debo...

El cantante perdió la capacidad de hablar, me destroza el alma de tan solo pensar en tu realidad, el caminante incansable ahora no se puede mover, el hombre alegre no para de llorar, el espíritu indomable está atado a una cama de hospital.

Y entre mi llanto y la realidad que me duele aceptar, mi mente vuelve a un momento en concreto, un solo momento en mi larga y destruida existencia que se ha formado de estos recuerdos maravillosos... Tengo unos 6 o quizás 7 años, solo veo montañas y caminos, verdes, tantos como abarca mi vista, arboles, flores, cercas de alambre y estacas, barro y sol. Detrás estás tú, a veces delante, con tu sombrero blanco, una maleta bastante grande, botas de caucho negras y tu usual forma de vestir, ese bigote siempre bien cortado y teñido de negro, y ahí voy yo, con mis botas azules de caucho, mi maletita con algunos conjuntos y una bolsita blanca llena de galgerías, recuerdo que entre todas iba una nucita... Todas me las compraste, lo que la niña quiera, decías.

Y me dejabas ir, caminar, explorar, de vez en vez me contabas alguna historia sobre el sitio por el que pasábamos, me señalabas la casa de algún familiar, sostenías el alambre de puas para que yo pasara entre él sin dañarme, cuidabas de mí, horas y horas caminando, me sentía en una gran aventura, junto a mi abuelo.

Y ahora, si yo pudiera quitarte el dolor, si pudiera cambiar el miedo que debes estar sintiendo, porque yo sé lo que es estar ahí, sé lo que se sienten esos tubos, esas máquinas, esas miradas... Sé lo que se siente no poder hablar, caminar, ser tú, por ti mismo... Si pudiera cambiar algo por ti, lo haría sin pensarlo, sin dudarlo, sin siquiera meditarlo, si pudiera volver un segundo a ese viaje que hicimos, a esa caminata por las montañas y campos, y quedarnos ahí, quedarnos un ratito en el pasto, viendo el cielo, comiendo papas con gaseosa... Si pudiéramos, te lo concedería sin rechistar.

Sé que puedes soportar muchas cosas... Pero sé que ese lugar, esas ataduras y limitantes no son para ti, el dolor... El miedo, la soledad, no tienes que forzarte a luchar, cómo a pesar de mi deber, en este momento no me fuerzo a resistir, lloro cada una de estas letras, aunque tú nunca las llegues a ver, escuchar... Por favor, no sufras tanto, diste lo mejor que podías, puedes descansar, nosotros estaremos bien, pero, no sufras más.

꧁Darrow꧂

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Espinas, infértil corazón

 

Inspirado en los momentos en que vivir supera mi realidad, cuando cada latino me roba la libertad. Un texto que busca desahogar mi corazón, liberar la presión que consume mi razón.

꧁Espinas, infértil corazón꧂

Que crezcan espinas que rasguen mi piel, que destrocen mi alma y todo mi ser, que nunca jamás vuelva a nacer.

¿Qué sentido tiene vivir con la desdicha entre tus dedos? ¿Para qué robarle oxígeno a este mundo imperfecto? La vida es la idea efímera del amor, el sueño imposible de encontrar el timón, direccionar tus latidos y tomar el control. No quiero, no es falta de capacidad, es ausencia de estimulación, simplemente he perdido los sentidos a cada día que vivo sin color.

No encuentro sabores, aromas o tactos, no existe un ápice de riqueza en aquello que palpo, no tengo un deseo que anhele perseguir o una pequeña meta que muera por cumplir. Desabrida presencia, vagando en medio de mi propia inconsciencia, sin saber realmente que motiva mi permanencia en este plano lleno de ausencias.

He dicho todas las palabras de amor que podría pronunciar, hasta sacarlo de mi alma y vaciarme sin dudar, he perdido la fe que podía con orgullo ostentar, ahora sólo me queda mi profunda dualidad. No busco perecer, no busco permanecer, no salto al abismo incierto a mis pies, no evito el borde por no caer, me asomo de vez en vez, considerando qué tan rápido podré ceder.

Nos busco hacerme daño, no busco mi final, lo pido silenciosamente mirando el tic tac. Cada movimiento de las manecillas del reloj, estoy un poco más cerca de conquistar el adiós. Si mis deseos pudieran manifestarse en mi piel, se abrirían grietas desbordantes de espinas, fluiría cual rio al mar, el carmesí que me envenena sin más, fragmentaría mi cuerpo tanto como lo está mi alma, si es que aún quedan vestigios de ese despropósito que me marca.

No estoy hundida en la tristeza, más bien soy pura desesperanza, el final de todos los sueños que algún día imaginé con añoranza. Soy letras carentes de calor, témpanos de dolor clavándose en mi interior. ¿Dónde está el talento que convierte el sufrimiento en capullos a punto de florecer? ¿Dónde está la capacidad de levantarse una y otra vez?

Me quedo en el suelo, tan inerte como yo, tan infértil como mi propio corazón, esperando que la tierra me trague o el cielo me sepulte, sin amarrarme a la vida, sin buscar mi muerte, en el limbo de existir sin más en mente. 

꧁Aran Nilo꧂

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Baúl de dolor

 

Sacado directamente del baúl olvidado de mis escritos, con unos cuantos meses de haberse escrito. No te preocupes, querido lector, mi alma ya no está tan rota como el día que escribí estas líneas, pero al releerlas no puedo evitar pensar que es una pena no sacarlas a la luz, al final siempre he hecho esto, sacar mi dolor y convertirlo en versos que puedan conmover tu corazón.

꧁Baúl de dolor꧂

No sé por dónde empezar, te miro y ya no sé respirar. ¿Dónde estás? Es tan difícil poderte alcanzar. Me hace falta la calidez que sentir tu amor me podía dar, aún logro cerrar los ojos y recordar tus palabras con amor, engañarme por un momento y pensar que me elegías de verdad. Es tan asfixiante la verdad, reconocerme como la villana me roba la voluntad, entender que todo lo malo que me ocurre es solo la cosecha del daño que te hice, incluso te he negado la oportunidad de odiarme por lo que hiciste.

Me falta el aire, quizás porque aún te defino como tal y tu ausencia me roba incluso esa capacidad, la básica capacidad de respirar. Se ha vuelto recurrente la sensación, esta que me oprime los pulmones y me hace hiperventilar, la sensación de ahogo que me produce pensarte, anhelarte, asumir que no vendrás. No vienes porque ya no estás, no estás en ningún lugar, el hombre que amo no está, nunca podré recuperarlo, lo he perdido para siempre y siempre es demasiado tiempo.

Vivir siempre ha tenido cierto toque de tortura, pero admito que se vuelve insoportable entre más dura. ¿Cuántos siglos más he de sentir que me muero entre más vivo? Muero de todo lo que me aflige, muero de todo lo que me hiere, muero de todo lo que no entiendo y de cada prueba que me deprime, muriendo de la vida, muero por no tenerte.

¿Cómo asumes que a quién amaste toda una vida nunca te amará, que nunca podrás verle, sentirle, llenarle, que aunque le des el mundo, nunca podrá amarte? Porque no estás, porque persigo la sombra que se parece a ti, con la ingenua esperanza de que te vuelvas tú, de que te apoderes del empaque que tan idéntico es a ti, pero que nunca serás tú. Una parte de mí asume que deberé seguir ahogándome porque no estás aquí, porque nunca volveré a sentir el amor que tanto deseé para mí… ¿Por qué te fuiste de aquí? Ya sé la respuesta, sólo déjame creer que no fue por mí.

Debería hablar del ahora, pero no quiero asumirlo aún, debería hablar de lo que está mal en mí, pero prefiero negarlo y hacer que nada pasó aquí… Quizás no vuelves porque ya no quieres estar aquí y yo desperdicio mi tiempo mientras alguien quiere quedarse junto a mí.

No quiero, no lo quiero aunque lo intente, no puedo aunque lo desee, sólo existe un ser humano a quien mi alma le pertenece y por quien mi corazón se desenvuelve, pero ese ser humano me debe despreciar, repudiar, incluso pensar que soy algo asqueroso o contagioso… Qué benevolente sería el olvido o la muerte, qué bien recibidos serían ambos, si curasen mis sufrimientos.

Me siento condenada, pero nadie entiende cuán grande es mi condena y yo, que he elegido todos los elementos que me llevaron a dicha condena, quisiera poder remediarlo de alguna forma, aunque ya no por el anhelo de la persona que perdí, sino simplemente para no cargar tanto dolor y tantas cosas que no puedo entender ni definir.

꧁Aran Nilo꧂

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Lírica y métrica: la meta de mis letras

 

 Dos composiciones contrarias que se complementan en rima y reflexión. Sentimientos y racionalidad, balanceados en mis dedos para ofrecerles una lectura que se puede cantar en la mente y sentirse en cada vertiente de emociones.

꧁Lírica y métrica: la meta de mis letras꧂

Antes admito que dolía, tantas expectativas perdidas, buscando recurrentes la esperanza de la vida. La decepción tiene por premisa la caricia de la ilusión, una burbuja vagabunda que detona en el corazón, arrasa sin gracia la fe en el amor y construye en cenizas un muro de dolor. Lo que nos hiere no es más que nuestra propia necedad, la constante irreverente de buscar en otros la verdad, rectitud y lealtad, un ser irreal.

No hemos de hallar de otros lo que en nosotros mismos no está, fortaleza inquebrantable, bondad implacable. Lo que me rompe siempre es mi expectativa defraudada, náufraga entre versos, inmersa en omisión. La misión del corazón es entregarnos sin pretensión, exponer a nuestro alrededor la esencia de nuestra clemencia, por inercia descuidados, por experiencia desconfiados.

Lo que debo entregar, para cuidar de mi obrar, es el equivalente exacto de lo que se me da, la generosidad acaba por mermar la capacidad innata de disfrutar. Ser abnegados nos deja rezagados irremediables a la infelicidad, nos quiebra las alas y nos deja agonizar, inmutable la vida continúa sin cambiar, es nuestra alma quien debe evolucionar.

Revolucionar mi mente y si mienten los demás, detrás de las sonrisas encontrar el disfraz, no esperes paciente que te den un lugar, somos fichas sobrantes en el tablero de alguien más. Resígnate herramienta a una vida sin tregua, alegra perseguir sin descanso cada nueva meta. No metas emociones en lo que únicamente lleva razones, los corazones se abonan a montones.

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No quiero que mi talento siempre aflore por tus desalientos, es cierto, tus fallas se convierten en mis aciertos. Adornas mi sonrisa con tu risa y se ilumina el dorado en mi mirada, perfecto oportunista, amo de las rimas, lo que me encanta de ti es lo mismo que me lastima. Minas con prisa y pronto me aterrizas, tanta generosidad siempre viene y contamina.

Puedes dar vida a mis verdes, pero siempre ahogas mi presente. Ya no se trata de ti, se trata de la parte que te mereces, del tú en mí que te pertenece. Reflexiono y flexiono mis propias leyes, siempre beneficio al condenado a muerte, retraso y modifico tus penas, juego a Dios y tú nunca te enteras. Entrelazas tu vida enredando la mía, soy susceptible a las pequeñas alegrías, no sé yo si lo imaginas, pero incluso tú puedes perder esta partida.

¿Quién está a la cabeza? ¿Qué cabeza es la que rueda? Me temo que a veces olvido que estamos en guerra, pequeñas treguas entre tus besos y mi lengua. Mis versos eternos te recuerdan, lo que diga mi cadera se contradice con mis cuerdas. No dejaremos de ser oposición perpetua, sempiterna batalla que reemplaza la Celaya por tus mantas.

꧁Aran Nilo꧂

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Quiero ser...

 

꧁Quiero ser...꧂

Quiero ser la lujuria que posea tu boca, quién se muera si no tocas, quien suplique caricias errantes que inunden caderas de ardientes desastres. 

 

Quiero morirme en tus dedos y alcanzar el cielo si me pierdo, tocar a las puertas y gritar a los 4 vientos, que el paraíso se encuentra entre tus besos. 

Quiero sentir tus caricias marcando mi piel, corrientes ardientes que me lleven al placer, tus besos tibios rompiendo mis distancias, tu piel caliente adueñándose de mi alma.

Quiero tenerte tan dentro de mí, que olvides por dónde salir, que no exista escapatoria que frene de mí, la locura que me provocas sentir.

Quiero adueñarme de todos tus suspiros, que se pierdan en el fondo de mi boca, quiero hacerle el amor hasta tu aliento, comerme todo lo que tengas dentro. 

Quiero que tomes de mí, que bebas, que pruebes y vuelvas a repetir, que te envicie a la par que te vacíe, quiero recorrerte con mis labios por el resto de estos años. 

꧁Aran Nilo꧂

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Furia, Cólera e ira

A la rabia que siempre se adueña de mi corazón, a la voluntad ardiente que se consume en mi verdad, el error recurrente que logra siempre volverme a encontrar, a todas las veces que me he tragado mi equivocación.

꧁Furia, cólera e ira꧂

Estoy furiosa, colérica, enferma hasta la saciedad, harta, agotada, cansada de darte un lugar

Idiota, ignorante, deficiente, insuficiente como nadie más, inconsciente, indolente, sin sentido ni responsabilidad

Atada de manos y cerrando a voluntad mi garganta, comiéndome mis rabias y escupiéndote comprensión

Egoísta, falto de toda sensibilidad, carente de un corazón con el cual puedas amar, lleno de defectos hasta creerte digno de felicidad

Te miran mis ojos compasivos y se refleja en mis palabras el filo de tu abismo, aflora, florece, el odio nunca decrece

No existe cariño en ti para mí, no existe un ápice de aprecio en el infértil hueco de tu pecho, no existe más que un odio recurrente que toca mi puerta cuando hieres mis sentimientos

Indiferente y desentendido, siempre finges que las cosas no son contigo, desprendido de lo que provocas, un actor que siempre se equivoca

¿Acuchillarte a ti o a mi reflejo? Si al final de los dos, yo soy quien siempre recae en el mismo complejo, me fallo, me hundo, me pierdo, te entrego más de lo que mereces… Estar muerto

La rabia tiñe de rojo mi rostro y de morado mis uñas, la cólera inunda mi cuerpo de espasmos fríos y la furia infinita hace temblores en mi garganta, resquebrajando todas mis palabras

Me enfadas, me hieres, me enojas, me enfureces y te libras de mis rocas, me haces reír en medio de mi tormenta y aún más dolor se siente en el interior, donde aún sangran mis anécdotas

Desapareces a conveniencia y apareces cuando quieres, tomas y nunca dejas nada que me interese, soy paño de lágrimas y de risas, soy cojín de desfogue y saco de box, contengo tu rabia, tu frustración, tu dolor, tu pasión y tu lujuria, tus logros y emoción, pero nunca jamás un ápice de tu amor.

¿Cómo podría contener algo que nunca te habitó? No conoces sentimientos que no inunden a otros de dolor, sólo conoces los beneficios que te entregan a tu favor

Mi mayor pecado es ser ingenua y no poderte ofrecer más, no tengo una nacionalidad de primer mundo ni dinero que puedas despilfarrar, no tengo notas perfectas ni una brillante carrera, no conozco ni un 1% del mundo y jamás podría asegurarte a ojos cerrados brindarte un futuro

Tu elección por beneficio te llena lo suficiente para volverse tu vicio, tan sólo deseo que dejes de sacarme de quicio y abandones por fin mis beneficios, que te apartes de mí y no robes más, no tomes mi tiempo, mi cuerpo y mi verdad.

꧁Aran Nilo꧂

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Dante - Resistente poesía

 

A todo aquel cuya virtud es desencajar en el montón, a todos los que nadan contracorriente y se enorgullecen de su diferencia. A todo, hombre y mujer que ha mantenido su fortaleza y sinceridad en toda adversidad. A ti, que me lees. 

꧁Dante - Resistente꧂

La gente te define como un amanecer, hermoso aunque casi nadie lo llegue a ver

Cuántos atributos tiene tu personalidad, qué increíble que eres en tu forma de actuar

Les encanta la sonrisa que deslumbra su mirar y el brillo incansable de tus dientes al hablar

Es perfecta tu mentalidad e increíble tu forma de razonar, hilarante tu humor y refrescante tu voz

Has quedado increíble con el nuevo estilo y el corte de cabello realza tus atractivos

No es posible que la ropa te quede tan bien ¿Dónde los hacen como tú? quiero tres para llevar

Se ríen fingiendo gracia y te alaban hasta babear, dicen perder la cabeza pero seguro que sólo han perdido la cuenta

Ahondas en sus seres con gran precisión, buscas vida inteligente detrás del telón

Perversas intenciones que atan tus manos, hirientes conclusiones que derrumban tus cavilaciones

No hay vida, siquiera, en esos corazones, empatía o sinceridad que refuerce sus acciones

Usan máscaras de halagos y trajes de fino engaño, tejiendo en seda las decepciones que te darán por años, astutos pero no lo suficiente, copias relucientes de la multitud creciente

Que difícil eres de agradar ¿Por qué siempre terminas apartándote a la mitad? Eres exigente, nadie te puede tolerar

Soportarte es demasiado, mejor cambia tu actitud ¡Es que eres el problema, no su falta de aptitud!

Vas a sentirte culpable y de nuevo a desencajar, no eres la parte del problema que nadie puede solucionar ¿Quién resuelve lo que está en su lugar? Sólo eres insufrible porque no obedeces su voluntad 

Deslígate de los miedos y aprende a escalar su falsedad, crea escalones con sus cumplidos antes de que se puedan derrumbar, muestra a sus ojos la verdadera claridad, hiere sus egos con imponente sinceridad. 

꧁Aran Nilo꧂

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Dante - Perdurable poesía

 

              ꧁Dante - Perdurable꧂

El mundo se colapsa y no lo puedes entender

Desearías reparar el globo con un fino trazo de pincel

Eres un artista como pocos que pone su alma a pesar de los despojos

Que se arranca la piel para cobijar el dolor de otros

Te arde en el alma no tener más que hacer

Desgarrarte las venas no acabará con la sed

Mueres en vida ante tanto dolor, pero nunca elegirías ser ciego a tu favor

La bondad que te abunda me inunda de amor

El valor de tus palabras me llena la voz y salen mis gritos con infinita pasión

Defender un mundo perdido es lo que te trajo a este rincón 

No ves causa muerta sino muertos por una causa

Defender la voz de quienes te rodean siempre fue tu misión

No te rindes aunque te empujen con todo el tormento de un mundo deshecho

Encuentras la fuerza de ponerte en pie, de dar tus colores a un lienzo sin fe

Ves el mundo de una forma que nadie más ve

Encuentras la belleza en la ruina del papel

Das vida a la tierra que infértil es, cuando derraman las ideas en rojo sobre su ser

Nunca he visto miedo en tu mirar, ni siquiera cuando tu existencia comenzaba a mermar

Resistes, persistes y nunca desistes en tu obrar, en cada impulso de tu valiente andar

Que te falta vida para dar a los demás, que no tienes suficiente voz para cantar

Alzarías tus manos para detener toda crueldad, pero te faltan extremidades para poder luchar

Las personas pasan renegando de tu actuar, amenazando tu existencia por no pensar cómo los demás

Asegura el mundo que eres una especie en extinción, la existencia de la bondad es un cuento de ficción

Y es que ahora tu puro corazón no es una nimiedad, es quizás el último vestigio de la humanidad. 

꧁Aran Nilo꧂

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Para uno de los hombres más importantes de mi vida, para aquel cuya luz abandonó mis días hace tantos años y a quien recuerdo cada vez que el cielo está despejado. A ti, Camilo, a tu hermosa personalidad y a todo aquello que por tantos años no te pude expresar. 

꧁Perdóname si nunca te dije...꧂

¿Cómo sería la vida que verían tus ojos hoy en día? ¿Te gustaría? Pienso en ti, aunque no con la constancia que debería, pero lo hago cuando la luz acaricia mis días, lo hago cuando toco una alta cima, lo hago cuando me siento viva, porque así me enseñaste a pensar en ti, porque sé que así es como quieres que te traiga a mí.  No te he escrito antes por falta de valor, es muy duro entender que no estés aquí, es muy difícil comprender que no pudimos cumplir los sencillos deseos que juntos soñamos, es tan complicado pensar que no te di más.

Realmente debería disculparme, pero no como me disculpo con los demás ¿Sabes? Con ellos debo disculparme por qué sé que se enojarán por mi inestabilidad en sus vidas y mis constantes ausencias en sus días, pero es que siempre estuve sola y no me acostumbro a sus compañías, pero contigo quiero disculparme como nunca pude hacerlo, con el corazón encogido y las lágrimas atoradas en la garganta, perdóname si fui una mala amiga, perdóname si no pude cumplir con la salida al parque, si nunca te visité en vida y jamás jugamos más que aquellas tardes en el pasillo de la clínica.

Perdóname si nunca te dije que te adoraba, pero Dios sabe que lloré por días tu partida. Perdóname si siempre pensé primero en mil cosas menos importantes antes que en verte a ti, perdóname porque nunca pensé que te irías antes sin mí. ¿Pensaste en mí en tus últimos momentos? No es tu culpa que estuviera lejos, siempre he sido una tonta sin remedio y mucho tiempo me cegué en lo incierto, persiguiendo sueños idílicos que se derrumbaron sobre mi cielo. Lamento desde lo más profundo de mi corazón no haberte dado algo más, lamento si aún no tengo el valor de ver las fotos bailando juntos aquella ocasión, una parte de mí se rehúsa a aceptar que fue un adiós.

Aprendí las mejores cosas de la vida, de ti. Aprendí a sonreír con el alma, más allá del cubrebocas. Aprendí a expresar con pequeños gestos un universo de amor, aprendí que los corazones más nobles se quedan grabados a fuego en tu alma. Te veo aún cuando cierro mis ojos, te veo aún cuando pienso en ti, tu rostro, tu sonrisa y la calidez de tus manitas, te extraño, aunque no lo suficiente como debería.

Nunca superé tu partida, para ser sincera me destroza la vida pensar que ya no estés en mis días, que no exista tu presencia junto a la efímera promesa de una dulce convivencia, me duele saber que aunque vaya a tu casa, encontraré un profundo vacío, empezando en tu cuarto y ahogándose en los corazones de quienes te amaban, para terminar con un estruendo en los huecos de mi alma.

Sigo pensando que un día te podré ver, sigo pensando que un día jugaremos de nuevo a la Play, que reirás con euforia y disfrutarás tu victoria sobre la sombra irrisoria que acortó tu trayectoria, vencerás a los dolores como me enseñaste a vencerlos y cumpliremos cada promesa que ahora es sólo un vago sueño. Perdóname por no escribir más sobre ti, perdóname por no enseñarle más al mundo el maravilloso hombrecito que eras a tu corta edad, a la edad que una odiosa enfermedad te apartó de tu brillante porvenir y dejó una huella imborrable en mí.

Discúlpame si no hablo mucho de ti, pero eres el tesoro que guardo sólo para mí, eres el más preciado recuerdo que tengo de los días más oscuros de mi vivir, eres la prueba fehaciente de la infinita bondad que puede residir en un corazón y de cuánta alegría trae al mundo el reír de un dulce niño. Perdóname, mi querido Camilo, perdóname por no haber hecho más por ti, por nunca decirte todo lo que fuiste para mí, por escribirte mis versos casi ocho años desde la última vez que te vi, que partiste de aquí, perdóname por haber puesto nimiedades por delante de ti, por no haber estado ahí, por no poder cumplir tus deseos, por no haberte dejado cuidarme por el resto de nuestras vidas y ¡Gracias! Por haberme amado cuando no me sentía linda, por haberme prestado tu peluche cuando tenía mucha angustia, por haber querido casarte con una niña tan extraña, cuando aún no teníamos idea de la vida y sus dificultades, gracias por elegirme y ser mi alegría en la vida que entonces se me desvanecía.

Gracias, Camilito, por haberme dado tu corazón cuando yo no sabía que era mío, por haber sido mi mejor amiguito en los descansos de las quimios, por quererme tanto sin haberte dado ni la mitad de lo que merecías, no importa si ya no estás en mi vida, no importa si te fuiste hace ya tantísimos días, por siempre te llevaré en mi sonrisa y te recordaré cada vez que llegue a la cima, veré con mis ojos el mundo que no pudiste ver y viviré la vida orgullosa, para enorgullecerte a ti también. 

꧁Aran Nilo꧂

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Prosa que narra mi último intento, escrito que recuerda el adiós definitivo que liberó a mi corazón del dolor y el eterno delirio. El sabor de la alegría salada y el alma liberada de tanto rencor, recuerdos y clamor. ¡A todos los que saborearon una victoria en medio de la agonía total!

꧁Libertad꧂

Contemplo mi libertad y aún hay cierto dolor, es tan infinito lo que ahora poseo que me pregunto ¿a dónde iré primero? Lloré hasta el cansancio con el último adiós, pero mi alma se liberó por fin de todo el amor que un día llevó, mi alma podía dejar de lamentarse, esconderse o reprimirse, por fin poseía la libertad de tu mirada lejos de mi vida.

Había sentido cierta alegría al saber que te dolía, nunca podré entender cómo pude satisfacerme con el ápice de dolor que mostraba tu voz y las gotas saladas que desfilaban en tus mejillas, me hacían sentir que por una vez la victoria había sido mía. Ya no quedarán más arrepentimientos, ya no tendrás que reprocharte por tus acciones, porque finalmente te dejaré liberarte de mis prisiones, ya no tendré que reprocharme y negarme a sentir amor, aún cuando el amor sea esquivo a mi vida, ya no tendré que guardarte toda la vida mía, ya no tengo promesas, ni deudas, ni penas, ya no seré el espíritu enfurecido que se ha condenado a fundirse en el agua.

Ya no tendré que componerte versos que te amarren a mi ser, ni intentar entender tus acciones una y otra vez, no tendré que seguir esperando que tú quieras volver, ni pensar en mi corazón roto ante tus pies, no tendré que buscar inspiración en los insípidos recuerdos que se borran como tu voz, ni aferrarme al dolor que fragmento en mil mi corazón, no tendré que negarme a la vida con todo su color, ni limitar mis dedos a las suplicas de dolor.

La libertad que ahora poseo no se compara a la que un día poseí, no era similar pues su limite no conoce vía alguna, no existe montaña o mar que corte el sentimiento de ya nunca más llevarlo dentro, es la paz de saber que no me equivocaría si acaso algún día el amor ilumina mis días, es la paz de ya no tener que cerrarle la puerta a la calidez de sentir a otro ser cerca, es saberme completamente desatada, sin vínculo alguno que me limitara, sin recuerdo, promesa o certeza que hiciera mella en mi cabeza, tan sólo la libertad de vivir la vida que se me otorga sin más deber que hacer de ésta mi mayor obra.

Ni siquiera puedo pensar por dónde empezar, ni siquiera puedo ordenar lo que quiero primero ahora que mis alas vuelan lejos, ahora que no tengo un límite que corte mis sueños ni un punto a donde tenga que tocar el techo, una parte de mí escapa locamente de pensar, no quiero recordar ya nada más que toda esta infinita y hermosa libertad. 

꧁Aran Nilo꧂

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Te has ido

 

Dedicado al amor que un día me apuñaló y disfrutó de cada lágrima sobre la cual edificó su nuevo comienzo. A ti, que moriste por dentro e intentas llenar el hueco de tu pecho con argumentos deshechos.

꧁Te has ido꧂

Te has ido, hombre que un día amé, me has dañado mil veces y dado la espalda mil más, no tiene sentido intentarlo arreglar, principalmente porque te estorba mi andar. Te has ido cerrándome la puerta en la cara y gritando mi debilidad, te has ido tras decirme que amabas a alguien más y ya no duele igual, pero duele... Da igual. 

No estoy preparada para intentar estar con alguien más, he sido tan solitaria que no entiendo cómo puedo hacerlo funcionar, olvidé lo que era estar acompañada porque mi mayor compañía ya nunca estará y olvidé como se ama sin dudar que te aman igual. 

Te fuiste sin remordimientos y me alegro por ti, al menos de los dos uno no recordará lo que sufrí, deseo que el karma te cobre, ¿Acaso no lo viste venir? Pero deseo que crezcas y seas feliz. Te entregué el arma mil veces, me disparaste sin dudar y aún así te quiero, nunca negaré mi gran verdad. 

No puedo lanzarme e intentar amar a alguien más, al menos no ahora, al menos quizás no en esta vida, me duele el alma y me recorre un escalofrío, ni siquiera sé cómo fuiste un día mío, pero sé que no sé cómo ser de alguien más. Intento dejarme llevar por las emociones que están a mi alrededor, pero en definitiva me retrasan y trastocan mi corazón, en definitiva dificultan mi vivir y miro hacia tu dirección, donde tú ya estás feliz. 

Envidio que me reemplazaras, principalmente porque nunca he podido encontrar un reemplazo para ti, es gracioso, porque eres de la mayoría, mentiroso, individualista, manipulador y machista, pero no, no he podido reemplazarte aunque como tú existan por montones ¿Cómo fue tan fácil para ti buscar un reemplazo a mis emociones?

Te fuiste como siempre sueles irte y ya no pienso caminar detrás, no pienso intentar que vengas y te vuelvas a marchar, al final es más que obvio, nunca estarás. Siempre has demostrado esa capacidad de alejarte de mi existir e ignorar por completo que estoy aquí. Las promesas que me hiciste, las comidas que me presumiste, los recuerdos que nunca se cumplieron, no sé yo si un día realmente se hagan verdaderos, no sé yo cómo puedes ser tan cruel conmigo y mis sentimientos… Pero siempre intentaré llevarte dentro.  

꧁Aran Nilo꧂

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