Espinas, infértil corazón

 

Inspirado en los momentos en que vivir supera mi realidad, cuando cada latino me roba la libertad. Un texto que busca desahogar mi corazón, liberar la presión que consume mi razón.

꧁Espinas, infértil corazón꧂

Que crezcan espinas que rasguen mi piel, que destrocen mi alma y todo mi ser, que nunca jamás vuelva a nacer.

¿Qué sentido tiene vivir con la desdicha entre tus dedos? ¿Para qué robarle oxígeno a este mundo imperfecto? La vida es la idea efímera del amor, el sueño imposible de encontrar el timón, direccionar tus latidos y tomar el control. No quiero, no es falta de capacidad, es ausencia de estimulación, simplemente he perdido los sentidos a cada día que vivo sin color.

No encuentro sabores, aromas o tactos, no existe un ápice de riqueza en aquello que palpo, no tengo un deseo que anhele perseguir o una pequeña meta que muera por cumplir. Desabrida presencia, vagando en medio de mi propia inconsciencia, sin saber realmente que motiva mi permanencia en este plano lleno de ausencias.

He dicho todas las palabras de amor que podría pronunciar, hasta sacarlo de mi alma y vaciarme sin dudar, he perdido la fe que podía con orgullo ostentar, ahora sólo me queda mi profunda dualidad. No busco perecer, no busco permanecer, no salto al abismo incierto a mis pies, no evito el borde por no caer, me asomo de vez en vez, considerando qué tan rápido podré ceder.

Nos busco hacerme daño, no busco mi final, lo pido silenciosamente mirando el tic tac. Cada movimiento de las manecillas del reloj, estoy un poco más cerca de conquistar el adiós. Si mis deseos pudieran manifestarse en mi piel, se abrirían grietas desbordantes de espinas, fluiría cual rio al mar, el carmesí que me envenena sin más, fragmentaría mi cuerpo tanto como lo está mi alma, si es que aún quedan vestigios de ese despropósito que me marca.

No estoy hundida en la tristeza, más bien soy pura desesperanza, el final de todos los sueños que algún día imaginé con añoranza. Soy letras carentes de calor, témpanos de dolor clavándose en mi interior. ¿Dónde está el talento que convierte el sufrimiento en capullos a punto de florecer? ¿Dónde está la capacidad de levantarse una y otra vez?

Me quedo en el suelo, tan inerte como yo, tan infértil como mi propio corazón, esperando que la tierra me trague o el cielo me sepulte, sin amarrarme a la vida, sin buscar mi muerte, en el limbo de existir sin más en mente. 

꧁Aran Nilo꧂

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Aprendizaje del amor

 

Cuando mis reflexiones interminables me invaden, cuando la comprensión del tiempo y el dolor se vuelven paz en mi corazón.

꧁Aprendizaje del amor꧂

He de admitirte, querido lector, que no recuerdo ya cuántas veces he escrito sobre esta parte de mi vida y también, confesar, que no sé si existirá el día en que deje de hacerlo. Por el año 2018, después de que me gradué de la universidad, lo conocí. La forma en que fue, es tan extraña y tonta que a veces considero una locura, la manera en que parecía que no podía mirar otra cosa que no fuese a él. Amarlo fue una revolución, llegó y destrozó todo lo que conocía, me golpeó con fuerza y derrumbó cada muro, cada creencia que podía tener, recordar esa época es tan alegre, que salta a mí la melancolía, qué manera de cegarme, qué brillo y qué luz, qué fuerza y qué adictivo podía ser.

Yo creía ciegamente que mi vida ya estaba escrita antes de conocerle, que me casaría con la misma persona que llevaba conociendo hacía 4 años, que nadie podría amarme y que yo no sería capaz de enamorarme, me había resignado a la promesa de un futuro mejor, por el miedo a arriesgarme a cambiar mi perspectiva.

Entonces, él entró sin permiso, se adueñó de todo, no dejó un espacio libre para nada que no fuese él, su voz, sus ojos, su forma de ser, todo era tan maravilloso, todo era tan fuerte, tan dulce, tan especial, pensé y supe con certeza más tarde, que nunca antes había estado enamorada hasta conocerlo. De todo lo que se escribe del amor, de todo lo que se dice de ese sentimiento, te puedo asegurar que lo más cierto, es que es arrasador, destruye y edifica, rompe los moldes, al inicio parece ser todo lo que soñabas y con el paso del tiempo, te enseña cómo puedes amar hasta aquello que solías odiar.

Días como estos caigo en lo profundo de mi memoria, encuentro alguna conversación de cuando le conocí, alguna cosa guardada por ahí y mis lágrimas se apoderan de mí, mi corazón se impacienta y todo lo que soy lo empieza a buscar, a llamar en mi mente, a anhelar, ¿cómo no hacerlo, si era el amor de mi vida? Con el paso del tiempo entendí muchas cosas que en su momento no pude comprender, tuvieron que pasar años, concretamente 6, para aceptar todo lo que fue, lo que no es y lo que quizás no podrá ser jamás.

Nunca pensé que realmente una persona marcase tu alma de la manera en la que él lo hizo, hasta sus mayores defectos se volvieron encantadores a mis ojos, no sólo me trajo dicha, amor, dolor y tristeza, me trajo valentía, fuerza, determinación, me trajo conocimientos y fortuna.

Yo no supe obrar correctamente, por miedo a soltar la vida que tenía, las certezas que en ese momento eran tan monótonas, pero, certezas, al fin y al cabo. Me asustó tanto saltar al vacío, me daba terror que no hubiese nada, nada allá abajo. En realidad, ambos nos equivocamos, en realidad nos mentimos, nos engañamos, con el paso del tiempo, en algún lapso que no tengo completamente claro, nos perdimos, yo lo perdí primero, pero estaba tan locamente enamorada que no podía verlo, mucho menos aceptarlo, no podía soltarlo, quería tenerlo, poseerlo, ser su todo, su universo, ser todo lo que sus ojos pudieran ver, ser su inspiración y su fortaleza, quería ser su hoguera y su mayor sueño, me volví posesiva, loca, endemoniadamente loca.

Su corazón cambió, o quizás él se fue, aún no logro entenderlo, pero quien alguna vez fue él, dejó de ser hasta convertirse en una persona desconocida completamente para mí, tan diferente, tan áspero, tan lejano, tan duro como roca, tan frío como el ártico, al final, su corazón se fue y yo espero, que ese cuerpo, esos ojos, esa voz, esa piel, tan parecidas al amor de mi vida, pero que no son él, realmente encontraran el brillo y el amor que tanto merecía.

No te voy a mentir, siempre quise ser todo, siempre quise ser su luz y su verdad, su espada, su escudo, quise ser hasta la tierra que pisara, hasta el viento que acariciase su rostro, quise ser cada cosa que pudiera ver, tocar, tener, quise ser su definición de felicidad y paz, pero no lo pude ser. Tras tantos años, tras tantas caídas y mil desaciertos, sólo espero que lo tenga, que tenga luz, paz, amor, felicidad, que el corazón que lo cautivó, realmente ilumine su vida y tenga todo lo que merecía recibir, todo lo que fui incapaz de darle.

Cada vez que puedo, le envío mi amor en la distancia, le envío luz, le envío mis deseos más puros de que nunca mire atrás con arrepentimientos, de que su presente y su futuro sean tan grandes y deslumbrantes como deben ser. Él desapareció hace mucho tiempo, más del que podría asegurar, a veces me pregunto si mi amor creció con él o con lo que quedaba de él, si, al igual que una planta sobre el asfalto, mi amor creció sobre ese rudimentario ser en el que se convirtió poco a poco, pero nació en el dulce caballero que me deslumbró la primera vez.

Si él me viera en este momento, si el hombre que nunca pude soñar, quien decía las cosas más hermosas que pensé escuchar, me viese ahora, me diría que corra, sé que me diría que me fuese, que no mirase más atrás ni por un segundo, me diría que no vale la pena lo que quedó atrás y que lo que admiró siempre de mí es como no me detuvo nada de lo que me pasó, de lo que me pasa y de lo que me pasará, me diría que no me ciegue, aún si escucho su voz, aún si veo un rostro muy parecido a él, me diría que me fuera, me gritaría que sostendrá cada roca, me diría que nada, ni siquiera él, valen lo suficiente para seguir distrayéndome del futuro.

Él me consideraba valiente y fuerte, pero me trataba con más dulzura y calidez de la que nunca sentí, no importa de quién la pudiera recibir, nada ni nadie se compara a él, por eso, aún cuando todavía puedo llorar al extrañarlo, mi pecho siente calma casi de inmediato, mi mente me susurra, corre… No es momento de quedarse aquí, no hay nada que puedas buscar atrás que pueda cambiar lo que vendrá, no dejaste nada olvidado, si ya no está contigo es porque así debía ser.

Lo que debe ser, será, aún cuando te destroce hasta llorar, lo que es, es lo que debió ser desde el inicio y el hubiera nunca ha existido.

Si algo puedo agradecerle al ser en quien se convirtió mi gran amor, es todas las lecciones que me enseñó, aunque duro, aquello que se escribe sobre el dolor, se graba tan fuerte en tu corazón… 

Me enseñó a soltar, me enseñó a aceptar aquello que no podemos cambiar, me dio la lección sobre como todo no está ni estará bajo nuestro control, por mucho que miremos al cielo y le gritemos a Dios que de verdad, de verdad lo haremos mejor una vez más. 

Me enseñó, contra mi voluntad, que el tiempo es un maestro memorable, aunque no me guste esperar, que nada sana mejor como una dosis de tiempo y distancia. Él, que se parece tanto a quien fue mi vida, me enseñó que al final, dolorosamente al final, amar de verdad no es más que la crueldad de ser feliz con la felicidad del otro, aún más, si tú no eres esa felicidad, que su bienestar es amar y que amarlo de verdad, es amarte a ti mismo también, es no esperar, no imponerle sentir por ti algo que claramente no está en él, ni compararlo o medirlo con algo que ya nunca podrá ser.

Amarlo ha sido un luto constante, ha sido dejar de decir las cosas que quiero gritarle, ha sido dejar de correr, intentando que me mire como yo a él, ha sido soltarle, ha sido negarme, negarle, y aún, con lo difícil que pueda sonar, nada jamás será peor que intentar no amarle. 

꧁Aran Nilo꧂

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¿Cómo aborreces y amas al mismo tiempo la vida?

 

La desesperanza sin poemas, la confesión que me envenena, un grito silencioso en medio de tanta pena, una vergüenza escrita y una dignidad sin vida. 

꧁Confesión y Pena꧂

La vida se me destroza y esta vez es solo por mí, un clavo saca otro clavo y me he convertido en la puntilla de cada matiz. Me quema mi recuerdo y me vuelve una intensa dualidad, no hay hueco para nada ni nadie más, siendo ambas una sin más.

¿En qué momento me perdí? ¿Cuál de todos mis errores me alejaron de mí? ¿Cómo pude estar tan ciega y perder lo único que merecía la pena? Mis decisiones hoy pesan como profundas cadenas, me desgarran en mil pedazos y no encuentro hilos que me puedan, todo pesa, todo daña, todo derrota, todo supera ¿Por qué he perdido la fuerza? Me he preguntado durante lunas cuál ha sido mi error y lo cierto es que sería más fácil contar los aciertos sin tu luz. He perdido la única cosa que tenía de valor y ahora todo es un sinsentido del cual no quiero ni escribir.

Me he negado a mis propias letras porque nada me va a aliviar, el profundo dolor que me consume es mi condena y no queda nada más ¿Para qué seguir victimizándome intentando encontrarme? ¿Para qué seguir cuestionando el por qué de mis desgracias? Es mi existencia una desgracia en sí misma.

Me he roto el corazón, le he fallado a mi razón, he destruido mis sueños con un soplo de velas y es que no sé cuál de las luces fue la que toqué, qué botón, qué mala idea, qué tren tomé sin mirar atrás, lo único que sé es que no puedo dejarme de lamentar.

Esta no era la vida que deseaba vivir, no era en absoluto lo que aspiraba para mí, tampoco es que supiera exactamente qué haría de mí, pero ahora sólo sé que me borraría sin echar el tiempo atrás, me desharía de mi propia piel, del cuerpo que me atrapa, me siento ajena a mi propia carne y me ahoga seguir respirando cada día.

¿Cómo aborreces y amas al mismo tiempo la vida? ¿Cómo la añoras y la desprecias hasta la última gota de tu saliva? Vivir es doloroso y existir es desgastante, pero cómo quisiera poder hacerlo sin que me apretase cada parte del cuerpo, sin sentir que me duele cada fibra de mi corazón, que se me agota cada neurona, deseando el adiós.

Soy mi más grande decepción, el amor que me rompió en mil el corazón, soy quien me defraudó y me abandonó ¿Cómo me perdono por fallarme? ¿Cómo me perdono por no cuidarme? ¿Cómo perdono cada imprudencia que a conciencia tomé sin clemencia? ¿Cómo le grito a la que añoraba su inexistencia que estamos cerca de ella y ahora sólo queremos nuestra vida de vuelta? No quiero creer que me merezco cada pena, pero es cierto que elegí mis pasos sin darme de cuenta, sin siquiera recapacitar, sin detenerme a reflexionar.

Llené mi corazón con un sentimiento efímero que pronto se quedó sin voz, me hastié, me cansé, me desprecié, le desprecié y simplemente me alejé ¿A dónde vamos cuando no queremos despertar? El mundo de los sueños nos abandona para enfrentar la realidad, cada día cuesta más el despertar, pero sigo abriendo los ojos ¿Qué más me queda por esperar?

He perdido y he fallado, quiero perdonarme, me quiero amar, quiero hallarle sentido a mi vida y a la existencia de la que se me dotó, pero es tan difícil poder perdonarme y encontrarme en el amor, valorar cada cabello, cada centímetro de mi piel, cada lágrima tibia que resbala por redención. Me guardo un profundo rencor que me quema sin piedad, me desprecio de vez en cuando, cuando nadie lo puede notar, anhelo la muerte como la abeja la miel, me digo que puedo, pero no puedo ni respirar. No sé por dónde empezar a perdonar, no sé cómo volver a amarme sin recordar que fallé en todo lo que podía fallar, no sé de qué manera se mira al pasado y se le dice que he arruinado cada victoria sobre la muerte y me he resignado a rogarle que me lleve… ¿De qué forma remedio lo que no tiene solución? Los colores ya no existen y se me quiebra la voz, hay tanto desespero que se convierte en desesperanza, he perdido hasta lo que dicen que nunca se cansa.  

El único consuelo que le queda a mi existir, es que aún no se acaba el agua salada que me lloro por mí, es que aún quedan motivos para lamentarse hasta morir, pero esa no era la idea, cuando llegué hasta aquí.

꧁Aran Nilo꧂

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Dante - Perdurable poesía

 

              ꧁Dante - Perdurable꧂

El mundo se colapsa y no lo puedes entender

Desearías reparar el globo con un fino trazo de pincel

Eres un artista como pocos que pone su alma a pesar de los despojos

Que se arranca la piel para cobijar el dolor de otros

Te arde en el alma no tener más que hacer

Desgarrarte las venas no acabará con la sed

Mueres en vida ante tanto dolor, pero nunca elegirías ser ciego a tu favor

La bondad que te abunda me inunda de amor

El valor de tus palabras me llena la voz y salen mis gritos con infinita pasión

Defender un mundo perdido es lo que te trajo a este rincón 

No ves causa muerta sino muertos por una causa

Defender la voz de quienes te rodean siempre fue tu misión

No te rindes aunque te empujen con todo el tormento de un mundo deshecho

Encuentras la fuerza de ponerte en pie, de dar tus colores a un lienzo sin fe

Ves el mundo de una forma que nadie más ve

Encuentras la belleza en la ruina del papel

Das vida a la tierra que infértil es, cuando derraman las ideas en rojo sobre su ser

Nunca he visto miedo en tu mirar, ni siquiera cuando tu existencia comenzaba a mermar

Resistes, persistes y nunca desistes en tu obrar, en cada impulso de tu valiente andar

Que te falta vida para dar a los demás, que no tienes suficiente voz para cantar

Alzarías tus manos para detener toda crueldad, pero te faltan extremidades para poder luchar

Las personas pasan renegando de tu actuar, amenazando tu existencia por no pensar cómo los demás

Asegura el mundo que eres una especie en extinción, la existencia de la bondad es un cuento de ficción

Y es que ahora tu puro corazón no es una nimiedad, es quizás el último vestigio de la humanidad. 

꧁Aran Nilo꧂

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