Porque  a veces  negamos nuestra verdad, porque por instantes nos es esquiva la felicidad, porque "De lo que no es nuestro están hechas las estrellas" Para todas esas veces que olvidamos consultar nuestra memoria.

꧁¿Defensa o Autosabotaje?꧂

Admito que evito consultar los espacios de mi mente donde solemos guardar los recuerdos felices. Me pregunto qué clase de nombre tendrá esta costumbre malsana que rige mi vida, pero me temo que es tan solo un mecanismo ¿defensa o autosabotaje? creo que aún no me decido. Evito este espacio lleno de preciados recuerdos y alegrías para salvarme del exceso de melancolía o la adicción a la nostalgia, eludo todo lo que lleva alegrías pasadas para no terminar usándolas cual flotador en medio del mar abierto, aferrándome a las esperanzas de volverlos a vivir, los esquivo cual plaga que me pudiese contagiar, enfermarme de añoranza y nunca volverme a recuperar.

Dicho hábito tan austero me ha traído una contradicción, la ceguera misma ante la dicha, la asunción presuntuosa de estar privada de felicidades pasadas, al rehuir de mis memorias felices he pecado del exceso de dramatismo y de la peculiar facilidad para victimizar el presente y despreciar el futuro.

He visto preciosos tornados sobre el mar abierto en Tenerife, aún recuerdo con vividez los maravillosos movimientos danzantes de aquel fenómeno, del cuál gocé ver tres al mismo tiempo, mi memoria mantiene a toda definición lo increíble que era para mí, descubrir a mis 19 años, que espectáculos así no pertenecían a la ficción, que en ese pedacito de la isla, cerca de un viñedo en pleno otoño, la vista perfecta del mar, me dejó guardar este tesoro, que pocas veces consulto con la debida devoción que merece.

Estuve rodeada de inigualablemente bellas Monarcas, en un jardincillo botánico cerca de donde me quedaba en la isla, eran tantas y tan tranquilas, se dejaban tomar fotos desde muy cerca y revoloteaban con ligereza por doquier, vi patos y también caminé por un inmenso bosque, uno que me hacía sentir en una historia élfica de la edad media.

He cuidado de pollitos, he sido perseguida por gallinas, he acariciado las colitas retorcidas de pequeños cerdos, he alimentado vacas y he llorado aterrada para bajarme de un caballo, son mis recuerdos felices de infancia, he sido abofeteada por un mono tití y he sido adorada por perros de caza, he cocinado con cilantro y albahaca del huerto de la hacienda de mi tía y mi abuelo hizo un estanque natural para un pececito que me regaló, he rescatado gatitos y les he dado leche en biberón, he amado y perdido con gran devoción.

He caminado por largos ratos en Madrid, he vivido la ciudad de mis sueños de manera nocturna y diurna, he gozado del metro y el tren, he visto el día cuando era de noche donde nací. Mis ojos aún pueden iluminarse del multicolor propio del año nuevo chino, el año nuevo del dragón, el que marcó mi nuevo compás. Nada como vivir Puerta del Sol en navidades y comprar recuerdos allí, me he caído saliendo de Príncipe Pío y comprando mangas por ahí.

He sido terriblemente feliz en un vuelo incómodo de 6 horas a Chile, he roto con mi propio esfuerzo una distancia, para recibir el abrazo de quien adoraba. He caminado por el centro de Chile y me insolé tras visitar el Costanera Center, comí completos y bebí mote con huesillo, subí un cerro y camine La Moneda, me llevaron a Valparaiso y jamás olvidaré el frío del aire marino, los grandes buques y los contenedores, el museo y sus rincones.

He dormido en una playa de Viña del mar, he sentido el agua helada que bordea el país y he sonreído ante la arena en mis pies, me han alzado tan alto como no lo hacían desde que era una bebé y me han hecho llorar a cosquillas hasta en mis pies. He recibido cosas que siempre soñé, he trabajado por obtenerlas y las he perdido por mi impaciencia. Recibí hermosas confesiones de amor y preciosas promesas que el tiempo borró, me he aferrado con indecencia al amor y me he fracturado numerosas veces el corazón.

He pecado, sin duda, porque rara vez abro mi baúl, rara vez consulto estos recuerdos para darle vida a mi razón, me he cohibido a mi misma, me he privado sin más, de todas estas cosas que sin duda me hacen emocionar, que enternecen mi alma y conmueven mi corazón, que llenan de lágrimas mi actuar ¿por qué tengo tan mala costumbre? Sé que lo que pasó no volverá a suceder como fue, sé que no debería temer a lo que ya no está ni aborrecer lo que fue, sé que los recuerdos también nos pueden dar valor, encaminarnos cuando perdemos la razón, sé con certeza que le temo a la alegría casi tanto como al dolor, que he sido mala juez, que si tan solo encontrase el equilibrio entre mis extremos, todo podría brillar sin par.

꧁Darrow꧂

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Apasionada composición, destrucción de la alegría y nacimiento del dolor, una joya escondida en el cajón del olvido, de aquellos textos que guardé solo para mí, un recuerdo atemporal del poder inspirador que la desdicha nos otorga, cuando dejamos que el dolor se haga arte. 

꧁Clamor al olvido꧂

Desasir, te extraño, como si me faltase el aire cuando te recuerdo, como si me faltase el latido cuando te pienso. Quisiera borrar el haberte conocido de mi vida para siempre, borrarte como quien arranca una hoja de un cuaderno, como quien desentierra la raíz de una flor para que no crezca jamás. Me haces tanta falta que nunca llegarás a comprender el dolor eterno que me causa tu partida y la idea misma de que nunca te tendré, que nunca te tuve. 

Estoy asustada, perdida, triste, me ahogo en un mar cuyas corrientes llevan tu ausencia, cuyo fondo se decora en corales sin tu presencia, me muero lento, pero no me muero de ti, me muero de la vida injusta que me golpea sin tregua, me ahogo en las pruebas del todopoderoso que me niego a dejar que me venzan, me asfixio en lo que no entiendo y en el dolor que seguir existiendo me causa, y, en medio de todo lo que me asesina lentamente, te extraño a ti.

Extraño tu risa y tu voz, extraño que todo esté bien porque estás vos, extraño y extrañando me quedo sin aire mientras escribo, sería más fácil borrarte y así, sin pensarte, sin olvidar algo que nunca existió, sobrevivir a la inclemencia de la vida que me tocó, porque los dos sabemos que me tocó, que inexplicablemente me tocó, que voy a estar bien, pero cómo te echo de menos para saber que podré. 

Enigma, la vida perdió tantos colores cuando te fuiste, los días dejaron de ser dulces de vivir y la agonía de ser yo se hizo más vivida porque ya no estabas aquí, aún me duele, me dueles, pero no es tu culpa, no es culpa de nadie, que yo no pueda morir. Viviendo me condeno y condenada lejos de ti me desmoro entre versos… qué lejos llegó esta vida y que duro es seguir respirando, sin respirarte.

Si hubiese sabido todo lo que iba a pasarme en la vida y todo lo que tendría que vivir, cada enfermedad, dolor y dificultad, yo habría elegido no conocerte, no vivirte, no saberte, no amarte, porque por saber que estuviste y por amarte, me siento en el limbo y me arrastro en un sinsentido de sentimientos muertos… si no estuvieras aquí, aquí en mi cabeza, aquí en lo más hondo de mi alma y en los rincones más complejos de mi corazón, no me dolería tanto sentirte ausente, podría con toda esta mierda de incoherencias que es mi existencia y no me partiría el alma todo lo que se me quiebra sin ti. 

Desasir, ojalá nunca haberte conocido para que hubieras sido feliz de verdad, ojalá nunca haberte amado para poder desperdicirme con alguien más, tal vez con alguien que si se hubiese podido quedar. Ojalá no dolerme como me dueles y ojalá no anhelarte cada vez que llueve y los relámpagos iluminan la ciudad, ojalá no quererte y perderte, porque aunque sé que a tu abandono se vive, me quiebra sentirte presente en mi mente y recordarme a mí misma que jamás en mi vida podré verte, abrazarte, besarte, amarte… ojalá que esta parte de mi memoria que aún te tiene dentro se muriera o que me muriera yo, o se muriera todo, a ver si me libro del dolor que es seguir viviendo.

 

꧁Darrow꧂

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7 DICIEMBRE 2024

 

En conmemoración a la partida de mi abuelo, a los sentimientos que nunca pude decir en voz alta, pero que inmortalizados llegarán a él, a los sentimientos que transmitió mi corazón durante los últimos momentos, al recuerdo feliz y a la melodía misma que siempre fue. 

꧁7 DICIEMBRE 2024꧂

Llevo quizás más tiempo del que quisiera admitir, evitando llorar, conteniendo mis sentimientos tras pretextos cargados de verdad, el tiempo, el deber, mi fortaleza que sostiene a tu mitad.

Pero dime ahora cómo entiendo todo y lo proceso, juro que intento no pensarlo para no caer en un bucle de tristeza que me nuble la visión y llorar un mar de nostalgia disfrazada de agua salada. Es que yo siempre debo ser estoica y apacible, yo debo ser fortaleza inquebrantable, debo, debo, debo...

El cantante perdió la capacidad de hablar, me destroza el alma de tan solo pensar en tu realidad, el caminante incansable ahora no se puede mover, el hombre alegre no para de llorar, el espíritu indomable está atado a una cama de hospital.

Y entre mi llanto y la realidad que me duele aceptar, mi mente vuelve a un momento en concreto, un solo momento en mi larga y destruida existencia que se ha formado de estos recuerdos maravillosos... Tengo unos 6 o quizás 7 años, solo veo montañas y caminos, verdes, tantos como abarca mi vista, arboles, flores, cercas de alambre y estacas, barro y sol. Detrás estás tú, a veces delante, con tu sombrero blanco, una maleta bastante grande, botas de caucho negras y tu usual forma de vestir, ese bigote siempre bien cortado y teñido de negro, y ahí voy yo, con mis botas azules de caucho, mi maletita con algunos conjuntos y una bolsita blanca llena de galgerías, recuerdo que entre todas iba una nucita... Todas me las compraste, lo que la niña quiera, decías.

Y me dejabas ir, caminar, explorar, de vez en vez me contabas alguna historia sobre el sitio por el que pasábamos, me señalabas la casa de algún familiar, sostenías el alambre de puas para que yo pasara entre él sin dañarme, cuidabas de mí, horas y horas caminando, me sentía en una gran aventura, junto a mi abuelo.

Y ahora, si yo pudiera quitarte el dolor, si pudiera cambiar el miedo que debes estar sintiendo, porque yo sé lo que es estar ahí, sé lo que se sienten esos tubos, esas máquinas, esas miradas... Sé lo que se siente no poder hablar, caminar, ser tú, por ti mismo... Si pudiera cambiar algo por ti, lo haría sin pensarlo, sin dudarlo, sin siquiera meditarlo, si pudiera volver un segundo a ese viaje que hicimos, a esa caminata por las montañas y campos, y quedarnos ahí, quedarnos un ratito en el pasto, viendo el cielo, comiendo papas con gaseosa... Si pudiéramos, te lo concedería sin rechistar.

Sé que puedes soportar muchas cosas... Pero sé que ese lugar, esas ataduras y limitantes no son para ti, el dolor... El miedo, la soledad, no tienes que forzarte a luchar, cómo a pesar de mi deber, en este momento no me fuerzo a resistir, lloro cada una de estas letras, aunque tú nunca las llegues a ver, escuchar... Por favor, no sufras tanto, diste lo mejor que podías, puedes descansar, nosotros estaremos bien, pero, no sufras más.

꧁Darrow꧂

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Espinas, infértil corazón

 

Inspirado en los momentos en que vivir supera mi realidad, cuando cada latino me roba la libertad. Un texto que busca desahogar mi corazón, liberar la presión que consume mi razón.

꧁Espinas, infértil corazón꧂

Que crezcan espinas que rasguen mi piel, que destrocen mi alma y todo mi ser, que nunca jamás vuelva a nacer.

¿Qué sentido tiene vivir con la desdicha entre tus dedos? ¿Para qué robarle oxígeno a este mundo imperfecto? La vida es la idea efímera del amor, el sueño imposible de encontrar el timón, direccionar tus latidos y tomar el control. No quiero, no es falta de capacidad, es ausencia de estimulación, simplemente he perdido los sentidos a cada día que vivo sin color.

No encuentro sabores, aromas o tactos, no existe un ápice de riqueza en aquello que palpo, no tengo un deseo que anhele perseguir o una pequeña meta que muera por cumplir. Desabrida presencia, vagando en medio de mi propia inconsciencia, sin saber realmente que motiva mi permanencia en este plano lleno de ausencias.

He dicho todas las palabras de amor que podría pronunciar, hasta sacarlo de mi alma y vaciarme sin dudar, he perdido la fe que podía con orgullo ostentar, ahora sólo me queda mi profunda dualidad. No busco perecer, no busco permanecer, no salto al abismo incierto a mis pies, no evito el borde por no caer, me asomo de vez en vez, considerando qué tan rápido podré ceder.

Nos busco hacerme daño, no busco mi final, lo pido silenciosamente mirando el tic tac. Cada movimiento de las manecillas del reloj, estoy un poco más cerca de conquistar el adiós. Si mis deseos pudieran manifestarse en mi piel, se abrirían grietas desbordantes de espinas, fluiría cual rio al mar, el carmesí que me envenena sin más, fragmentaría mi cuerpo tanto como lo está mi alma, si es que aún quedan vestigios de ese despropósito que me marca.

No estoy hundida en la tristeza, más bien soy pura desesperanza, el final de todos los sueños que algún día imaginé con añoranza. Soy letras carentes de calor, témpanos de dolor clavándose en mi interior. ¿Dónde está el talento que convierte el sufrimiento en capullos a punto de florecer? ¿Dónde está la capacidad de levantarse una y otra vez?

Me quedo en el suelo, tan inerte como yo, tan infértil como mi propio corazón, esperando que la tierra me trague o el cielo me sepulte, sin amarrarme a la vida, sin buscar mi muerte, en el limbo de existir sin más en mente. 

꧁Aran Nilo꧂

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Baúl de dolor

 

Sacado directamente del baúl olvidado de mis escritos, con unos cuantos meses de haberse escrito. No te preocupes, querido lector, mi alma ya no está tan rota como el día que escribí estas líneas, pero al releerlas no puedo evitar pensar que es una pena no sacarlas a la luz, al final siempre he hecho esto, sacar mi dolor y convertirlo en versos que puedan conmover tu corazón.

꧁Baúl de dolor꧂

No sé por dónde empezar, te miro y ya no sé respirar. ¿Dónde estás? Es tan difícil poderte alcanzar. Me hace falta la calidez que sentir tu amor me podía dar, aún logro cerrar los ojos y recordar tus palabras con amor, engañarme por un momento y pensar que me elegías de verdad. Es tan asfixiante la verdad, reconocerme como la villana me roba la voluntad, entender que todo lo malo que me ocurre es solo la cosecha del daño que te hice, incluso te he negado la oportunidad de odiarme por lo que hiciste.

Me falta el aire, quizás porque aún te defino como tal y tu ausencia me roba incluso esa capacidad, la básica capacidad de respirar. Se ha vuelto recurrente la sensación, esta que me oprime los pulmones y me hace hiperventilar, la sensación de ahogo que me produce pensarte, anhelarte, asumir que no vendrás. No vienes porque ya no estás, no estás en ningún lugar, el hombre que amo no está, nunca podré recuperarlo, lo he perdido para siempre y siempre es demasiado tiempo.

Vivir siempre ha tenido cierto toque de tortura, pero admito que se vuelve insoportable entre más dura. ¿Cuántos siglos más he de sentir que me muero entre más vivo? Muero de todo lo que me aflige, muero de todo lo que me hiere, muero de todo lo que no entiendo y de cada prueba que me deprime, muriendo de la vida, muero por no tenerte.

¿Cómo asumes que a quién amaste toda una vida nunca te amará, que nunca podrás verle, sentirle, llenarle, que aunque le des el mundo, nunca podrá amarte? Porque no estás, porque persigo la sombra que se parece a ti, con la ingenua esperanza de que te vuelvas tú, de que te apoderes del empaque que tan idéntico es a ti, pero que nunca serás tú. Una parte de mí asume que deberé seguir ahogándome porque no estás aquí, porque nunca volveré a sentir el amor que tanto deseé para mí… ¿Por qué te fuiste de aquí? Ya sé la respuesta, sólo déjame creer que no fue por mí.

Debería hablar del ahora, pero no quiero asumirlo aún, debería hablar de lo que está mal en mí, pero prefiero negarlo y hacer que nada pasó aquí… Quizás no vuelves porque ya no quieres estar aquí y yo desperdicio mi tiempo mientras alguien quiere quedarse junto a mí.

No quiero, no lo quiero aunque lo intente, no puedo aunque lo desee, sólo existe un ser humano a quien mi alma le pertenece y por quien mi corazón se desenvuelve, pero ese ser humano me debe despreciar, repudiar, incluso pensar que soy algo asqueroso o contagioso… Qué benevolente sería el olvido o la muerte, qué bien recibidos serían ambos, si curasen mis sufrimientos.

Me siento condenada, pero nadie entiende cuán grande es mi condena y yo, que he elegido todos los elementos que me llevaron a dicha condena, quisiera poder remediarlo de alguna forma, aunque ya no por el anhelo de la persona que perdí, sino simplemente para no cargar tanto dolor y tantas cosas que no puedo entender ni definir.

꧁Aran Nilo꧂

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Aprendizaje del amor

 

Cuando mis reflexiones interminables me invaden, cuando la comprensión del tiempo y el dolor se vuelven paz en mi corazón.

꧁Aprendizaje del amor꧂

He de admitirte, querido lector, que no recuerdo ya cuántas veces he escrito sobre esta parte de mi vida y también, confesar, que no sé si existirá el día en que deje de hacerlo. Por el año 2018, después de que me gradué de la universidad, lo conocí. La forma en que fue, es tan extraña y tonta que a veces considero una locura, la manera en que parecía que no podía mirar otra cosa que no fuese a él. Amarlo fue una revolución, llegó y destrozó todo lo que conocía, me golpeó con fuerza y derrumbó cada muro, cada creencia que podía tener, recordar esa época es tan alegre, que salta a mí la melancolía, qué manera de cegarme, qué brillo y qué luz, qué fuerza y qué adictivo podía ser.

Yo creía ciegamente que mi vida ya estaba escrita antes de conocerle, que me casaría con la misma persona que llevaba conociendo hacía 4 años, que nadie podría amarme y que yo no sería capaz de enamorarme, me había resignado a la promesa de un futuro mejor, por el miedo a arriesgarme a cambiar mi perspectiva.

Entonces, él entró sin permiso, se adueñó de todo, no dejó un espacio libre para nada que no fuese él, su voz, sus ojos, su forma de ser, todo era tan maravilloso, todo era tan fuerte, tan dulce, tan especial, pensé y supe con certeza más tarde, que nunca antes había estado enamorada hasta conocerlo. De todo lo que se escribe del amor, de todo lo que se dice de ese sentimiento, te puedo asegurar que lo más cierto, es que es arrasador, destruye y edifica, rompe los moldes, al inicio parece ser todo lo que soñabas y con el paso del tiempo, te enseña cómo puedes amar hasta aquello que solías odiar.

Días como estos caigo en lo profundo de mi memoria, encuentro alguna conversación de cuando le conocí, alguna cosa guardada por ahí y mis lágrimas se apoderan de mí, mi corazón se impacienta y todo lo que soy lo empieza a buscar, a llamar en mi mente, a anhelar, ¿cómo no hacerlo, si era el amor de mi vida? Con el paso del tiempo entendí muchas cosas que en su momento no pude comprender, tuvieron que pasar años, concretamente 6, para aceptar todo lo que fue, lo que no es y lo que quizás no podrá ser jamás.

Nunca pensé que realmente una persona marcase tu alma de la manera en la que él lo hizo, hasta sus mayores defectos se volvieron encantadores a mis ojos, no sólo me trajo dicha, amor, dolor y tristeza, me trajo valentía, fuerza, determinación, me trajo conocimientos y fortuna.

Yo no supe obrar correctamente, por miedo a soltar la vida que tenía, las certezas que en ese momento eran tan monótonas, pero, certezas, al fin y al cabo. Me asustó tanto saltar al vacío, me daba terror que no hubiese nada, nada allá abajo. En realidad, ambos nos equivocamos, en realidad nos mentimos, nos engañamos, con el paso del tiempo, en algún lapso que no tengo completamente claro, nos perdimos, yo lo perdí primero, pero estaba tan locamente enamorada que no podía verlo, mucho menos aceptarlo, no podía soltarlo, quería tenerlo, poseerlo, ser su todo, su universo, ser todo lo que sus ojos pudieran ver, ser su inspiración y su fortaleza, quería ser su hoguera y su mayor sueño, me volví posesiva, loca, endemoniadamente loca.

Su corazón cambió, o quizás él se fue, aún no logro entenderlo, pero quien alguna vez fue él, dejó de ser hasta convertirse en una persona desconocida completamente para mí, tan diferente, tan áspero, tan lejano, tan duro como roca, tan frío como el ártico, al final, su corazón se fue y yo espero, que ese cuerpo, esos ojos, esa voz, esa piel, tan parecidas al amor de mi vida, pero que no son él, realmente encontraran el brillo y el amor que tanto merecía.

No te voy a mentir, siempre quise ser todo, siempre quise ser su luz y su verdad, su espada, su escudo, quise ser hasta la tierra que pisara, hasta el viento que acariciase su rostro, quise ser cada cosa que pudiera ver, tocar, tener, quise ser su definición de felicidad y paz, pero no lo pude ser. Tras tantos años, tras tantas caídas y mil desaciertos, sólo espero que lo tenga, que tenga luz, paz, amor, felicidad, que el corazón que lo cautivó, realmente ilumine su vida y tenga todo lo que merecía recibir, todo lo que fui incapaz de darle.

Cada vez que puedo, le envío mi amor en la distancia, le envío luz, le envío mis deseos más puros de que nunca mire atrás con arrepentimientos, de que su presente y su futuro sean tan grandes y deslumbrantes como deben ser. Él desapareció hace mucho tiempo, más del que podría asegurar, a veces me pregunto si mi amor creció con él o con lo que quedaba de él, si, al igual que una planta sobre el asfalto, mi amor creció sobre ese rudimentario ser en el que se convirtió poco a poco, pero nació en el dulce caballero que me deslumbró la primera vez.

Si él me viera en este momento, si el hombre que nunca pude soñar, quien decía las cosas más hermosas que pensé escuchar, me viese ahora, me diría que corra, sé que me diría que me fuese, que no mirase más atrás ni por un segundo, me diría que no vale la pena lo que quedó atrás y que lo que admiró siempre de mí es como no me detuvo nada de lo que me pasó, de lo que me pasa y de lo que me pasará, me diría que no me ciegue, aún si escucho su voz, aún si veo un rostro muy parecido a él, me diría que me fuera, me gritaría que sostendrá cada roca, me diría que nada, ni siquiera él, valen lo suficiente para seguir distrayéndome del futuro.

Él me consideraba valiente y fuerte, pero me trataba con más dulzura y calidez de la que nunca sentí, no importa de quién la pudiera recibir, nada ni nadie se compara a él, por eso, aún cuando todavía puedo llorar al extrañarlo, mi pecho siente calma casi de inmediato, mi mente me susurra, corre… No es momento de quedarse aquí, no hay nada que puedas buscar atrás que pueda cambiar lo que vendrá, no dejaste nada olvidado, si ya no está contigo es porque así debía ser.

Lo que debe ser, será, aún cuando te destroce hasta llorar, lo que es, es lo que debió ser desde el inicio y el hubiera nunca ha existido.

Si algo puedo agradecerle al ser en quien se convirtió mi gran amor, es todas las lecciones que me enseñó, aunque duro, aquello que se escribe sobre el dolor, se graba tan fuerte en tu corazón… 

Me enseñó a soltar, me enseñó a aceptar aquello que no podemos cambiar, me dio la lección sobre como todo no está ni estará bajo nuestro control, por mucho que miremos al cielo y le gritemos a Dios que de verdad, de verdad lo haremos mejor una vez más. 

Me enseñó, contra mi voluntad, que el tiempo es un maestro memorable, aunque no me guste esperar, que nada sana mejor como una dosis de tiempo y distancia. Él, que se parece tanto a quien fue mi vida, me enseñó que al final, dolorosamente al final, amar de verdad no es más que la crueldad de ser feliz con la felicidad del otro, aún más, si tú no eres esa felicidad, que su bienestar es amar y que amarlo de verdad, es amarte a ti mismo también, es no esperar, no imponerle sentir por ti algo que claramente no está en él, ni compararlo o medirlo con algo que ya nunca podrá ser.

Amarlo ha sido un luto constante, ha sido dejar de decir las cosas que quiero gritarle, ha sido dejar de correr, intentando que me mire como yo a él, ha sido soltarle, ha sido negarme, negarle, y aún, con lo difícil que pueda sonar, nada jamás será peor que intentar no amarle. 

꧁Aran Nilo꧂

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¿Cómo aborreces y amas al mismo tiempo la vida?

 

La desesperanza sin poemas, la confesión que me envenena, un grito silencioso en medio de tanta pena, una vergüenza escrita y una dignidad sin vida. 

꧁Confesión y Pena꧂

La vida se me destroza y esta vez es solo por mí, un clavo saca otro clavo y me he convertido en la puntilla de cada matiz. Me quema mi recuerdo y me vuelve una intensa dualidad, no hay hueco para nada ni nadie más, siendo ambas una sin más.

¿En qué momento me perdí? ¿Cuál de todos mis errores me alejaron de mí? ¿Cómo pude estar tan ciega y perder lo único que merecía la pena? Mis decisiones hoy pesan como profundas cadenas, me desgarran en mil pedazos y no encuentro hilos que me puedan, todo pesa, todo daña, todo derrota, todo supera ¿Por qué he perdido la fuerza? Me he preguntado durante lunas cuál ha sido mi error y lo cierto es que sería más fácil contar los aciertos sin tu luz. He perdido la única cosa que tenía de valor y ahora todo es un sinsentido del cual no quiero ni escribir.

Me he negado a mis propias letras porque nada me va a aliviar, el profundo dolor que me consume es mi condena y no queda nada más ¿Para qué seguir victimizándome intentando encontrarme? ¿Para qué seguir cuestionando el por qué de mis desgracias? Es mi existencia una desgracia en sí misma.

Me he roto el corazón, le he fallado a mi razón, he destruido mis sueños con un soplo de velas y es que no sé cuál de las luces fue la que toqué, qué botón, qué mala idea, qué tren tomé sin mirar atrás, lo único que sé es que no puedo dejarme de lamentar.

Esta no era la vida que deseaba vivir, no era en absoluto lo que aspiraba para mí, tampoco es que supiera exactamente qué haría de mí, pero ahora sólo sé que me borraría sin echar el tiempo atrás, me desharía de mi propia piel, del cuerpo que me atrapa, me siento ajena a mi propia carne y me ahoga seguir respirando cada día.

¿Cómo aborreces y amas al mismo tiempo la vida? ¿Cómo la añoras y la desprecias hasta la última gota de tu saliva? Vivir es doloroso y existir es desgastante, pero cómo quisiera poder hacerlo sin que me apretase cada parte del cuerpo, sin sentir que me duele cada fibra de mi corazón, que se me agota cada neurona, deseando el adiós.

Soy mi más grande decepción, el amor que me rompió en mil el corazón, soy quien me defraudó y me abandonó ¿Cómo me perdono por fallarme? ¿Cómo me perdono por no cuidarme? ¿Cómo perdono cada imprudencia que a conciencia tomé sin clemencia? ¿Cómo le grito a la que añoraba su inexistencia que estamos cerca de ella y ahora sólo queremos nuestra vida de vuelta? No quiero creer que me merezco cada pena, pero es cierto que elegí mis pasos sin darme de cuenta, sin siquiera recapacitar, sin detenerme a reflexionar.

Llené mi corazón con un sentimiento efímero que pronto se quedó sin voz, me hastié, me cansé, me desprecié, le desprecié y simplemente me alejé ¿A dónde vamos cuando no queremos despertar? El mundo de los sueños nos abandona para enfrentar la realidad, cada día cuesta más el despertar, pero sigo abriendo los ojos ¿Qué más me queda por esperar?

He perdido y he fallado, quiero perdonarme, me quiero amar, quiero hallarle sentido a mi vida y a la existencia de la que se me dotó, pero es tan difícil poder perdonarme y encontrarme en el amor, valorar cada cabello, cada centímetro de mi piel, cada lágrima tibia que resbala por redención. Me guardo un profundo rencor que me quema sin piedad, me desprecio de vez en cuando, cuando nadie lo puede notar, anhelo la muerte como la abeja la miel, me digo que puedo, pero no puedo ni respirar. No sé por dónde empezar a perdonar, no sé cómo volver a amarme sin recordar que fallé en todo lo que podía fallar, no sé de qué manera se mira al pasado y se le dice que he arruinado cada victoria sobre la muerte y me he resignado a rogarle que me lleve… ¿De qué forma remedio lo que no tiene solución? Los colores ya no existen y se me quiebra la voz, hay tanto desespero que se convierte en desesperanza, he perdido hasta lo que dicen que nunca se cansa.  

El único consuelo que le queda a mi existir, es que aún no se acaba el agua salada que me lloro por mí, es que aún quedan motivos para lamentarse hasta morir, pero esa no era la idea, cuando llegué hasta aquí.

꧁Aran Nilo꧂

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Recuerdos y Cadenas

 

Para ti, que siempre acostumbras huir de mí, a ti y todo lo que rompes cuando te alejas de mí. Por cada vez que tienes razón, por todas las veces que tú eres el error.

꧁Recuerdos y cadenas꧂

Nunca entenderé como siempre puedo escribir de ti, como al tratarse de tu persona la vida parece fluir. No quiero, no quiero sentir, extrañarte, añorarte, saber que no estás aquí. Me hieres y amenazas, me gritas y te vas, me quedo alejada sin saber contestar ¿Correr otra vez detrás de ti? Sé que no te amo, pero tampoco sé que siento por ti, mas todo lo que eres me hace latir.

¿Piensas en mí? Porque existe tanto magnetismo en ti. Anhelo escucharte o saber que estás aquí, siempre prometes cuidarme y te alejas sin fin. Sé que seguramente encontrarás alguien nuevamente para ti, no quiero que me ames, solo quiero que vivas aquí, no quiero un pasado que me haga sufrir , tampoco un presente que me haga infeliz, no te elijo a ti, solo quisiera saber que podemos convivir. Eres mi enigma favorito quien jamás está de más, eres mi recuerdo más preciado, quién me hace sonreír.

¿Aún me recuerdas? Quiero creer que sí, que soy algo que atesoras en algún huequito de ti, algo que lamentas no tener junto a ti, pero cuando me gritas, sé que no es así. Tengo mil recuerdos oscuros que me diste cuando estabas aquí y una añoranza invencible de volver a ti, ¿Soy yo la masoquista? ¿Por qué tú no eres como los demás? Me estoy engañando a mí misma, soy feliz, pero se siente un vacío porque te fuiste de aquí.

Eterno desierto, dudas sin fe, en este día vuelves a nacer en mi piel, te añora mi corazón y suspiran mis labios tu adiós, espero que me sientas hasta en los susurros de tu voz. Deja de enfadarte y alejarte de aquí, deja de romperme el alma sin tu existir, ¿Acaso te gusta verme infeliz? Disfrutas dañando mis sentimientos por ti. 

Si es mi condena escribir por tu memoria, si sólo nacen mis versos por tu recuerdo, seguiré escribiendo mis letras para alcanzarte por estas cadenas.

꧁Aran Nilo꧂

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Lírica y métrica: la meta de mis letras

 

 Dos composiciones contrarias que se complementan en rima y reflexión. Sentimientos y racionalidad, balanceados en mis dedos para ofrecerles una lectura que se puede cantar en la mente y sentirse en cada vertiente de emociones.

꧁Lírica y métrica: la meta de mis letras꧂

Antes admito que dolía, tantas expectativas perdidas, buscando recurrentes la esperanza de la vida. La decepción tiene por premisa la caricia de la ilusión, una burbuja vagabunda que detona en el corazón, arrasa sin gracia la fe en el amor y construye en cenizas un muro de dolor. Lo que nos hiere no es más que nuestra propia necedad, la constante irreverente de buscar en otros la verdad, rectitud y lealtad, un ser irreal.

No hemos de hallar de otros lo que en nosotros mismos no está, fortaleza inquebrantable, bondad implacable. Lo que me rompe siempre es mi expectativa defraudada, náufraga entre versos, inmersa en omisión. La misión del corazón es entregarnos sin pretensión, exponer a nuestro alrededor la esencia de nuestra clemencia, por inercia descuidados, por experiencia desconfiados.

Lo que debo entregar, para cuidar de mi obrar, es el equivalente exacto de lo que se me da, la generosidad acaba por mermar la capacidad innata de disfrutar. Ser abnegados nos deja rezagados irremediables a la infelicidad, nos quiebra las alas y nos deja agonizar, inmutable la vida continúa sin cambiar, es nuestra alma quien debe evolucionar.

Revolucionar mi mente y si mienten los demás, detrás de las sonrisas encontrar el disfraz, no esperes paciente que te den un lugar, somos fichas sobrantes en el tablero de alguien más. Resígnate herramienta a una vida sin tregua, alegra perseguir sin descanso cada nueva meta. No metas emociones en lo que únicamente lleva razones, los corazones se abonan a montones.

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No quiero que mi talento siempre aflore por tus desalientos, es cierto, tus fallas se convierten en mis aciertos. Adornas mi sonrisa con tu risa y se ilumina el dorado en mi mirada, perfecto oportunista, amo de las rimas, lo que me encanta de ti es lo mismo que me lastima. Minas con prisa y pronto me aterrizas, tanta generosidad siempre viene y contamina.

Puedes dar vida a mis verdes, pero siempre ahogas mi presente. Ya no se trata de ti, se trata de la parte que te mereces, del tú en mí que te pertenece. Reflexiono y flexiono mis propias leyes, siempre beneficio al condenado a muerte, retraso y modifico tus penas, juego a Dios y tú nunca te enteras. Entrelazas tu vida enredando la mía, soy susceptible a las pequeñas alegrías, no sé yo si lo imaginas, pero incluso tú puedes perder esta partida.

¿Quién está a la cabeza? ¿Qué cabeza es la que rueda? Me temo que a veces olvido que estamos en guerra, pequeñas treguas entre tus besos y mi lengua. Mis versos eternos te recuerdan, lo que diga mi cadera se contradice con mis cuerdas. No dejaremos de ser oposición perpetua, sempiterna batalla que reemplaza la Celaya por tus mantas.

꧁Aran Nilo꧂

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Eres, y porque eres, soy yo

 

 Porque siempre eres mi inspiración, porque mereces que en prosa te enseñe mi corazón. A la infinita adicción que hace nacer estos versos, a la eterna pelea de mis sentimientos, al amor sin amor, al sentimiento sin emoción, a aquello que no deseo nombrar, que inspira mi alma sin par. 

꧁Eres, y porque eres, soy yo꧂

Eres el alimento de mi alma, el veneno de mi corazón. Eres la fuerza de mi voluntad, eres mi falta de dignidad. Eres la razón de que dance al filo del abismo, carente de fe, eres las alas que me elevan y el puñal que me hace caer. Eres todo lo bueno del mundo, todo lo malo de mí.

Eres el fuego ardiente que me hace enloquecer, eres el tempano helado que me congela hasta perecer. Eres todas mis esperanzas puestas en una sonrisa, la mayor de mis decepciones sin premisa. Eres el amor de mi vida, mi vida sin amor. Eres la infinita adicción que me abandonó.

Eres la melodía de tu voz, la embriagante sensación de tu amor. Eres posesión apasionante, abandono interminable. Eres el profundo cielo nocturno encendiendo mi galaxia, la preciosa supernova que arranca mis esperanzas.

Eres el deseo de que vuelva a suceder, el recuerdo de lo bajo que puedo caer. Eres la fuerza indomable que deseo poseer, la razón de mis despojos una y otra vez. Y es que, porque eres, yo dejé de ser. Eres el mar profundo que me inunda de sed, el rio dulce que deseo beber.

Eres mi eterna dualidad, una incógnita que no se resuelve jamás. Eres la constante intermitente entre la vida y la muerte. Eres el dulce paraíso perdido entre tus besos, el infierno dominante de tus versos. Eres el caos que desordena mis días, el orden donde encuentro una salida.

Eres la espera asfixiante que me colma de anhelo, eres el alivio que nunca es sincero. Eres la pieza que completa mi rompecabezas, eres el hombre que rompe mi cabeza. Eres la condena de mi corazón errante, eres la meta de mis ansias vacilantes. Eres el máximo que aspira mi ser, eres el mínimo que me hace doler.

Porque eres, yo dejé de ser, de ser inquebrantable y valiente ante tu piel, porque eres se desarma mi voz, se hacen versos de eterno amor. Porque eres, yo dejo de ser, fría e inalcanzable, indomable e inescrutable, porque eres yo soy, derritiéndome por tus besos y suplicando tu calor.

Eres el suceso que quiero borrar, eres la epifanía que no puedo negar. Eres aquel que no puedo rechazar, eres el dueño de la sangre y el corazón que la hace bombear. Eres la marca que se extiende por mi piel, eres la herida que se adentra en mi ser. Eres cada muro que oculta mi existir, eres la llave de las puertas que me llevan a ti.

Eres cada verso de prosa que invoca tu nombre, eres la ausencia de inspiración que me derrota. Eres un vicio que no puedo dejar, adicción destructiva que me hace marchitar. Eres cada día que no puedo olvidar, eres la marca indeleble de mi verdad.

Eres mi fortaleza ante la soledad, eres la cruda tristeza que me hace llorar. Eres el impulso que me lleva a continuar, eres el desanimo que me hace mermar. Eres la respuesta a cada pregunta, eres la pregunta sin ninguna respuesta. Eres la razón de que ame con pasión, eres la pasión que existe sin razón por el amor.

꧁Aran Nilo꧂

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