Apasionada composición, destrucción de la alegría y nacimiento del dolor, una joya escondida en el cajón del olvido, de aquellos textos que guardé solo para mí, un recuerdo atemporal del poder inspirador que la desdicha nos otorga, cuando dejamos que el dolor se haga arte. 

꧁Clamor al olvido꧂

Desasir, te extraño, como si me faltase el aire cuando te recuerdo, como si me faltase el latido cuando te pienso. Quisiera borrar el haberte conocido de mi vida para siempre, borrarte como quien arranca una hoja de un cuaderno, como quien desentierra la raíz de una flor para que no crezca jamás. Me haces tanta falta que nunca llegarás a comprender el dolor eterno que me causa tu partida y la idea misma de que nunca te tendré, que nunca te tuve. 

Estoy asustada, perdida, triste, me ahogo en un mar cuyas corrientes llevan tu ausencia, cuyo fondo se decora en corales sin tu presencia, me muero lento, pero no me muero de ti, me muero de la vida injusta que me golpea sin tregua, me ahogo en las pruebas del todopoderoso que me niego a dejar que me venzan, me asfixio en lo que no entiendo y en el dolor que seguir existiendo me causa, y, en medio de todo lo que me asesina lentamente, te extraño a ti.

Extraño tu risa y tu voz, extraño que todo esté bien porque estás vos, extraño y extrañando me quedo sin aire mientras escribo, sería más fácil borrarte y así, sin pensarte, sin olvidar algo que nunca existió, sobrevivir a la inclemencia de la vida que me tocó, porque los dos sabemos que me tocó, que inexplicablemente me tocó, que voy a estar bien, pero cómo te echo de menos para saber que podré. 

Enigma, la vida perdió tantos colores cuando te fuiste, los días dejaron de ser dulces de vivir y la agonía de ser yo se hizo más vivida porque ya no estabas aquí, aún me duele, me dueles, pero no es tu culpa, no es culpa de nadie, que yo no pueda morir. Viviendo me condeno y condenada lejos de ti me desmoro entre versos… qué lejos llegó esta vida y que duro es seguir respirando, sin respirarte.

Si hubiese sabido todo lo que iba a pasarme en la vida y todo lo que tendría que vivir, cada enfermedad, dolor y dificultad, yo habría elegido no conocerte, no vivirte, no saberte, no amarte, porque por saber que estuviste y por amarte, me siento en el limbo y me arrastro en un sinsentido de sentimientos muertos… si no estuvieras aquí, aquí en mi cabeza, aquí en lo más hondo de mi alma y en los rincones más complejos de mi corazón, no me dolería tanto sentirte ausente, podría con toda esta mierda de incoherencias que es mi existencia y no me partiría el alma todo lo que se me quiebra sin ti. 

Desasir, ojalá nunca haberte conocido para que hubieras sido feliz de verdad, ojalá nunca haberte amado para poder desperdicirme con alguien más, tal vez con alguien que si se hubiese podido quedar. Ojalá no dolerme como me dueles y ojalá no anhelarte cada vez que llueve y los relámpagos iluminan la ciudad, ojalá no quererte y perderte, porque aunque sé que a tu abandono se vive, me quiebra sentirte presente en mi mente y recordarme a mí misma que jamás en mi vida podré verte, abrazarte, besarte, amarte… ojalá que esta parte de mi memoria que aún te tiene dentro se muriera o que me muriera yo, o se muriera todo, a ver si me libro del dolor que es seguir viviendo.

 

꧁Darrow꧂

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