Porque  a veces  negamos nuestra verdad, porque por instantes nos es esquiva la felicidad, porque "De lo que no es nuestro están hechas las estrellas" Para todas esas veces que olvidamos consultar nuestra memoria.

꧁¿Defensa o Autosabotaje?꧂

Admito que evito consultar los espacios de mi mente donde solemos guardar los recuerdos felices. Me pregunto qué clase de nombre tendrá esta costumbre malsana que rige mi vida, pero me temo que es tan solo un mecanismo ¿defensa o autosabotaje? creo que aún no me decido. Evito este espacio lleno de preciados recuerdos y alegrías para salvarme del exceso de melancolía o la adicción a la nostalgia, eludo todo lo que lleva alegrías pasadas para no terminar usándolas cual flotador en medio del mar abierto, aferrándome a las esperanzas de volverlos a vivir, los esquivo cual plaga que me pudiese contagiar, enfermarme de añoranza y nunca volverme a recuperar.

Dicho hábito tan austero me ha traído una contradicción, la ceguera misma ante la dicha, la asunción presuntuosa de estar privada de felicidades pasadas, al rehuir de mis memorias felices he pecado del exceso de dramatismo y de la peculiar facilidad para victimizar el presente y despreciar el futuro.

He visto preciosos tornados sobre el mar abierto en Tenerife, aún recuerdo con vividez los maravillosos movimientos danzantes de aquel fenómeno, del cuál gocé ver tres al mismo tiempo, mi memoria mantiene a toda definición lo increíble que era para mí, descubrir a mis 19 años, que espectáculos así no pertenecían a la ficción, que en ese pedacito de la isla, cerca de un viñedo en pleno otoño, la vista perfecta del mar, me dejó guardar este tesoro, que pocas veces consulto con la debida devoción que merece.

Estuve rodeada de inigualablemente bellas Monarcas, en un jardincillo botánico cerca de donde me quedaba en la isla, eran tantas y tan tranquilas, se dejaban tomar fotos desde muy cerca y revoloteaban con ligereza por doquier, vi patos y también caminé por un inmenso bosque, uno que me hacía sentir en una historia élfica de la edad media.

He cuidado de pollitos, he sido perseguida por gallinas, he acariciado las colitas retorcidas de pequeños cerdos, he alimentado vacas y he llorado aterrada para bajarme de un caballo, son mis recuerdos felices de infancia, he sido abofeteada por un mono tití y he sido adorada por perros de caza, he cocinado con cilantro y albahaca del huerto de la hacienda de mi tía y mi abuelo hizo un estanque natural para un pececito que me regaló, he rescatado gatitos y les he dado leche en biberón, he amado y perdido con gran devoción.

He caminado por largos ratos en Madrid, he vivido la ciudad de mis sueños de manera nocturna y diurna, he gozado del metro y el tren, he visto el día cuando era de noche donde nací. Mis ojos aún pueden iluminarse del multicolor propio del año nuevo chino, el año nuevo del dragón, el que marcó mi nuevo compás. Nada como vivir Puerta del Sol en navidades y comprar recuerdos allí, me he caído saliendo de Príncipe Pío y comprando mangas por ahí.

He sido terriblemente feliz en un vuelo incómodo de 6 horas a Chile, he roto con mi propio esfuerzo una distancia, para recibir el abrazo de quien adoraba. He caminado por el centro de Chile y me insolé tras visitar el Costanera Center, comí completos y bebí mote con huesillo, subí un cerro y camine La Moneda, me llevaron a Valparaiso y jamás olvidaré el frío del aire marino, los grandes buques y los contenedores, el museo y sus rincones.

He dormido en una playa de Viña del mar, he sentido el agua helada que bordea el país y he sonreído ante la arena en mis pies, me han alzado tan alto como no lo hacían desde que era una bebé y me han hecho llorar a cosquillas hasta en mis pies. He recibido cosas que siempre soñé, he trabajado por obtenerlas y las he perdido por mi impaciencia. Recibí hermosas confesiones de amor y preciosas promesas que el tiempo borró, me he aferrado con indecencia al amor y me he fracturado numerosas veces el corazón.

He pecado, sin duda, porque rara vez abro mi baúl, rara vez consulto estos recuerdos para darle vida a mi razón, me he cohibido a mi misma, me he privado sin más, de todas estas cosas que sin duda me hacen emocionar, que enternecen mi alma y conmueven mi corazón, que llenan de lágrimas mi actuar ¿por qué tengo tan mala costumbre? Sé que lo que pasó no volverá a suceder como fue, sé que no debería temer a lo que ya no está ni aborrecer lo que fue, sé que los recuerdos también nos pueden dar valor, encaminarnos cuando perdemos la razón, sé con certeza que le temo a la alegría casi tanto como al dolor, que he sido mala juez, que si tan solo encontrase el equilibrio entre mis extremos, todo podría brillar sin par.

꧁Darrow꧂

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Porque es imposible no usar la poesía para hablar de ti, porque me es impensable rimar sin rimarte a ti, porque has sido día a día mi eterna pregunta, mi infinita verdad, porque en ti encontré un verdadero hogar. Mi vida sin cadenas, mi chico de las estrellas, te entrego nuevamente, parte de mis venas. 

꧁Erick꧂

Te haces poesía cada vez que estás aquí, cada que tu recuerdo ilumina mi mente y tu nombre se posa en la punta de mi lengua, cada que tu imagen deslumbra mis ojos y mis pupilas se dilatan al reflejarte. Eres mi más hermosa composición, el poema eterno que se reescribe constantemente en mi interior. 

Irradias la magia que enciende mi alma, eres la energía que mueven mis pies y aún, en medio del caos y la cotidianidad, me sacas de la rutina para enamorarme una vez más. ¿Cómo podría dejarlo de expresar? mi mente divaga feliz, danza entre sentimientos que se vuelven odas a ti, se pierde y se encuentra al amarte así, al llenarse de pensamientos que sólo hablan sobre ti. Inspiras las mejores partes de mí, eres el arquitecto de la versión más fuerte que hay en mí, no porque tú me crearas, sino porque llevaste luz a todos los rincones de mi alma, pudiendo así encontrarme, componerme y formarme.

Me enamoras cada día una vez más, como si fuese el primer día en el que mi corazón fue consciente de que ahora era tuyo sin rechistar. Tu sonrisa es el gesto que más adoro observar, cada que se forman esos hoyuelos en tus mejillas y mis dedos quieren acariciarte, mis labios buscan el camino a tu rostro y cada beso anhela expresarte sin palabras el infinito que mi alma te guarda. Aún escribiendo estos versos para ti, lo cierto es que me planteo nuevamente ¿Cómo he sido tan afortunada? ¿Cómo mi ser encontró un pecho en el cual descansar y una respiración para confiar..? Tú eres la más imposible posibilidad y ahora eres mi amada realidad. 

Gracias por ver más allá, de cada etiqueta, de cada disfraz, por quedarte incluso cuando no quieres quedarte ni contigo, gracias por escuchar aunque tu mente empiece a cavilar, por enseñarme que la vida, siempre contiene algo más. 

꧁Darrow꧂

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Al hombre que pronto se hizo poesía en mi corazón, al deslumbrante guerrero que se adueño de mi pensar, que plantó en el valle infértil de mi alma, enredaderas de confianza, al ser que con su voz guía mi camino y cuyo inigualable pensar, ha abierto un mundo de conocimientos y sentimientos únicos para mí. Para Kujo, Avy jorrāelan.

꧁¿A dónde me lleva tu mirar?꧂

Cálido atardecer, dulce sol que se refleja en las hojas del otoño. Inundas de luz todo lo que ven tus ojos, me enloquece el largo de tus pestañas, que me enreda profundamente en tu mirada, esa adictiva confianza que emana de tus pupilas y alegra mis mañanas. 

Me falta aire sin tu respiración, se agota el oxígeno de mi corazón, solo necesito un pequeño beso que devuelva mi calor, que me inunde el rostro de color. Solo la idea del tacto suave de tu piel y el apetito se apodera de mi ser, un solo segundo para recorrerte con las yemas de mis dedos y que se queme mi cuerpo entero.

Me encanta tu humor aunque me haga enojar y adoro lo intrincado de tu hablar, adoro saborear tus palabras con mis oídos para poderlas interpretar y verte tan distraído mirando tus propios trazos. Conservo en mi memoria tu imagen recurrente, aunque evito revisarla  de forma consciente, eso solamente en afán de contenerme, de no soltar mis sentimientos desbordantes por tenerte. 

Tu ondulado cabello largo me hace suspirar, me quedo mirándote por eternos momentos, apreciando hasta el más mínimo de tus gestos, como tu risa inunda mi pecho y la forma en que tu voz acaricia hasta la punta de mis dedos. Eres terriblemente encantador, odiosamente adictivo, mi pecado favorito. 

Tu piel no me puede gustar, es una palabra que no llega a encajar. Me encanta, me encanta cada centímetro que puedo acariciar, incluso cuando mis dedos se fragmenten al tocar, como si dolieran, conteniendo toda la energía de mi vida en la punta de mis manos, intentando no adueñarse hasta de los vacíos en tu cuerpo.

No, no me puede gustar, me encanta el tono canela de tu ser, la pregunta constante, imaginarme que arderá en mis papilas, quemará hasta evaporar mi saliva… el conjunto que te compone, paraíso de sensaciones, infierno de mis emociones. 

No quiero pensar, tan siquiera recordar, mi mente se desvive en vida por tu obrar, todo lo que anhela te rodea solo a ti, eres núcleo de mi centro cuando estás aquí, destructor de todas mis inhibiciones y forjador de nuevas ambiciones, inspiración descontrolada, libertad de todas mis ansías, incertidumbre de mis añoranzas.

Me enredas en tus brazos con gran facilidad, como si ese efímero abrazo fuese mi hogar. Anhelo perderme en ti, pero no salto al abismo que eres para mí. Me contengo, contengo mis sentimientos, levanto los muros que llevamos dentro y releo nuestros argumentos. No puedo perderme en ti, no puedo adorarte hasta morir, porque mi corazón aún no aprende a querer sin desgarrarse así.

꧁Darrow꧂

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Apasionada composición, destrucción de la alegría y nacimiento del dolor, una joya escondida en el cajón del olvido, de aquellos textos que guardé solo para mí, un recuerdo atemporal del poder inspirador que la desdicha nos otorga, cuando dejamos que el dolor se haga arte. 

꧁Clamor al olvido꧂

Desasir, te extraño, como si me faltase el aire cuando te recuerdo, como si me faltase el latido cuando te pienso. Quisiera borrar el haberte conocido de mi vida para siempre, borrarte como quien arranca una hoja de un cuaderno, como quien desentierra la raíz de una flor para que no crezca jamás. Me haces tanta falta que nunca llegarás a comprender el dolor eterno que me causa tu partida y la idea misma de que nunca te tendré, que nunca te tuve. 

Estoy asustada, perdida, triste, me ahogo en un mar cuyas corrientes llevan tu ausencia, cuyo fondo se decora en corales sin tu presencia, me muero lento, pero no me muero de ti, me muero de la vida injusta que me golpea sin tregua, me ahogo en las pruebas del todopoderoso que me niego a dejar que me venzan, me asfixio en lo que no entiendo y en el dolor que seguir existiendo me causa, y, en medio de todo lo que me asesina lentamente, te extraño a ti.

Extraño tu risa y tu voz, extraño que todo esté bien porque estás vos, extraño y extrañando me quedo sin aire mientras escribo, sería más fácil borrarte y así, sin pensarte, sin olvidar algo que nunca existió, sobrevivir a la inclemencia de la vida que me tocó, porque los dos sabemos que me tocó, que inexplicablemente me tocó, que voy a estar bien, pero cómo te echo de menos para saber que podré. 

Enigma, la vida perdió tantos colores cuando te fuiste, los días dejaron de ser dulces de vivir y la agonía de ser yo se hizo más vivida porque ya no estabas aquí, aún me duele, me dueles, pero no es tu culpa, no es culpa de nadie, que yo no pueda morir. Viviendo me condeno y condenada lejos de ti me desmoro entre versos… qué lejos llegó esta vida y que duro es seguir respirando, sin respirarte.

Si hubiese sabido todo lo que iba a pasarme en la vida y todo lo que tendría que vivir, cada enfermedad, dolor y dificultad, yo habría elegido no conocerte, no vivirte, no saberte, no amarte, porque por saber que estuviste y por amarte, me siento en el limbo y me arrastro en un sinsentido de sentimientos muertos… si no estuvieras aquí, aquí en mi cabeza, aquí en lo más hondo de mi alma y en los rincones más complejos de mi corazón, no me dolería tanto sentirte ausente, podría con toda esta mierda de incoherencias que es mi existencia y no me partiría el alma todo lo que se me quiebra sin ti. 

Desasir, ojalá nunca haberte conocido para que hubieras sido feliz de verdad, ojalá nunca haberte amado para poder desperdicirme con alguien más, tal vez con alguien que si se hubiese podido quedar. Ojalá no dolerme como me dueles y ojalá no anhelarte cada vez que llueve y los relámpagos iluminan la ciudad, ojalá no quererte y perderte, porque aunque sé que a tu abandono se vive, me quiebra sentirte presente en mi mente y recordarme a mí misma que jamás en mi vida podré verte, abrazarte, besarte, amarte… ojalá que esta parte de mi memoria que aún te tiene dentro se muriera o que me muriera yo, o se muriera todo, a ver si me libro del dolor que es seguir viviendo.

 

꧁Darrow꧂

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Vida que ya no es mía

꧁Vida que ya no es mía꧂

Me pregunto si tiene sentido escribirte poesía, lo cierto es que este rinconcito de mi corazón permanecerá intacto toda una vida, cada uno de estos textos, cada frase, cada parte, es lo que siento por ti, es lo que nace de mí para ti, quizás algún día llegue a ti, quizás iluminen esos preciosos ojos amaderados y sientas el orgullo de ser adorado. 

No te amo como si fueses el único hombre en el universo, te amo a pesar de los miles de hombres en el universo. Te adoro con la fuerza de mis sentimientos y el poder de mis latidos, te adoro por cada peculiar tontería que sale de tu boca y me enamoro por cada sensatez que dices con zozobra, amo tus certezas y tus dudas, amo que seas tan humano y al mismo tiempo, tan inhumano. Eres divertido y gracioso, eres empático incluso cuando dices no saber serlo ¿sabes cómo se llama eso que haces cada que uno de tus amigos te necesita? empatía, querido mío. 

Adoro tu sinceridad, por culpa de ella me robaste el corazón, una verdad tan arrasadora que me empuja y me destroza, por culpa de esa lengua afilada que siempre dice lo que piensa, es que yo perdí mi cabeza y mi corazón se llenó de certezas. Una parte de mí empieza a mermar su amor desmedido por ti, mi corazón se retira lentamente y vuelve a esconderse tras sus muros de cristal, mirándote con cierta curiosidad, siempre me despiertas emociones de más. 

No puedo ser una y otra a la vez, soy todo o nada, lo sabes bien, o te doy el universo o no te doy ni una mirada, no tengo un punto medio, pero mi corazón te mira, te mira con reservas, y siente que tú eres el punto medio, tu eres el equilibrio, el dar y el no dar, el estar sin estar. Me has malacostumbrado, a sentirme especial para ti, a sentir que soy una parte de ti, sin embargo estaré bien, no tengo miedo, lo cierto es que me he comportado a la altura de mis ideas, aún cuando muera por llenarte de besos de pies a cabeza. 

Creo que una parte de ti, quiere más mi amistad que mi amor, lo cuál me duele a la vez que me halaga, lo cierto es que no puedo evitar, ser parte de tu piel, querer aferrarme a la fuerza de tu alma, sin embargo, no tengo energía que desperdiciar ni sentimientos que imponer. Me encantas, vida que ya no es mía, corazón que ya no me mira, me encantas y me desencantas, me hechizas y me repeles, me traes dicha y agonía, me desarmas y me mimetizas. 

꧁Darrow꧂

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7 DICIEMBRE 2024

 

En conmemoración a la partida de mi abuelo, a los sentimientos que nunca pude decir en voz alta, pero que inmortalizados llegarán a él, a los sentimientos que transmitió mi corazón durante los últimos momentos, al recuerdo feliz y a la melodía misma que siempre fue. 

꧁7 DICIEMBRE 2024꧂

Llevo quizás más tiempo del que quisiera admitir, evitando llorar, conteniendo mis sentimientos tras pretextos cargados de verdad, el tiempo, el deber, mi fortaleza que sostiene a tu mitad.

Pero dime ahora cómo entiendo todo y lo proceso, juro que intento no pensarlo para no caer en un bucle de tristeza que me nuble la visión y llorar un mar de nostalgia disfrazada de agua salada. Es que yo siempre debo ser estoica y apacible, yo debo ser fortaleza inquebrantable, debo, debo, debo...

El cantante perdió la capacidad de hablar, me destroza el alma de tan solo pensar en tu realidad, el caminante incansable ahora no se puede mover, el hombre alegre no para de llorar, el espíritu indomable está atado a una cama de hospital.

Y entre mi llanto y la realidad que me duele aceptar, mi mente vuelve a un momento en concreto, un solo momento en mi larga y destruida existencia que se ha formado de estos recuerdos maravillosos... Tengo unos 6 o quizás 7 años, solo veo montañas y caminos, verdes, tantos como abarca mi vista, arboles, flores, cercas de alambre y estacas, barro y sol. Detrás estás tú, a veces delante, con tu sombrero blanco, una maleta bastante grande, botas de caucho negras y tu usual forma de vestir, ese bigote siempre bien cortado y teñido de negro, y ahí voy yo, con mis botas azules de caucho, mi maletita con algunos conjuntos y una bolsita blanca llena de galgerías, recuerdo que entre todas iba una nucita... Todas me las compraste, lo que la niña quiera, decías.

Y me dejabas ir, caminar, explorar, de vez en vez me contabas alguna historia sobre el sitio por el que pasábamos, me señalabas la casa de algún familiar, sostenías el alambre de puas para que yo pasara entre él sin dañarme, cuidabas de mí, horas y horas caminando, me sentía en una gran aventura, junto a mi abuelo.

Y ahora, si yo pudiera quitarte el dolor, si pudiera cambiar el miedo que debes estar sintiendo, porque yo sé lo que es estar ahí, sé lo que se sienten esos tubos, esas máquinas, esas miradas... Sé lo que se siente no poder hablar, caminar, ser tú, por ti mismo... Si pudiera cambiar algo por ti, lo haría sin pensarlo, sin dudarlo, sin siquiera meditarlo, si pudiera volver un segundo a ese viaje que hicimos, a esa caminata por las montañas y campos, y quedarnos ahí, quedarnos un ratito en el pasto, viendo el cielo, comiendo papas con gaseosa... Si pudiéramos, te lo concedería sin rechistar.

Sé que puedes soportar muchas cosas... Pero sé que ese lugar, esas ataduras y limitantes no son para ti, el dolor... El miedo, la soledad, no tienes que forzarte a luchar, cómo a pesar de mi deber, en este momento no me fuerzo a resistir, lloro cada una de estas letras, aunque tú nunca las llegues a ver, escuchar... Por favor, no sufras tanto, diste lo mejor que podías, puedes descansar, nosotros estaremos bien, pero, no sufras más.

꧁Darrow꧂

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Luna de mi noche

 

Sin importar el tiempo que transcurra, deseo regresar a este momento, mantenerlo en mi mente y corazón, que se haga mi armadura, mi conocimiento y mi verdad. 

꧁Luna de mi noche faro de mi navio꧂

Quiero dejar una constancia en mis letras, quiero dejarlo justo aquí, en el lugar que ha visto mis ires y venires, mis  aciertos y mis desgracias, donde cada verso forja un recuerdo de mis desventuras y mis acrobacias. Esta es mi forma de marcarlo y que trascienda en el tiempo, como un eterno recordatorio de este presente, de todo este divino momento.

No miento al decir que me rendí hace mucho tiempo, que me olvidé de ello cuando todo parecía derrumbarse a cada paso que daba, que renuncié a encontrarlo cuando parecía que la vida me hundía sin tregua y todo parecía tan oscuro y lleno de tinieblas. 

Apareció de repente, en medio de una discusión trivial, con un aura tan cálida y al mismo tiempo imponente, como una fortaleza inexplorable, pero que me abría una pequeña puertita por la cual solamente yo podría cruzar. Entré entonces allí, caminando con cuidado, desconfiando hasta de mi sombra, tanteando las paredes y rebuscando la luz, los pequeños rayos que se colaban por los muros de la fortaleza. Me golpeó de repente sin siquiera darme espacio para reaccionar, me arrolló su sinceridad como una fulgurosa llama que encendía todo alrededor… de pronto la fortaleza se hizo un oasis y poco a poco la vida empezó a florecer a mi alrededor, fue como si entrar en aquellos muros, en realidad, hubiese sido salir de mis propios paredes. 

La comodidad a mi alrededor era fluctuante, pero nunca dejaba de estar allí, la manera en que me envolvía, en que podía ir tan lejos como quisiera de aquel oasis de luz, pero mis propios pies volvían con calma, cuando aquella melodía hecha voz me llamaba. Sentí que encontraba mi hogar, como si hubiese pasados vidas y vidas caminando sin sentido, confundiendo mis pies en enrevesados destinos, y por fin, cuando había dejado de caminar, de correr, de pelear contra la corriente, había descubierto un trocito del paraíso, una parte del cielo, justo a mi alrededor. 

Su amor es una caricia constante, una mirada a la verdad del mundo, con una promesa de poder, de capacidad, de felicidad. ¿Quién podría culparme por quedarme aquí? ¿Quién podría juzgarme por amar así? No sé con certeza lo que suceda en unos años, ni siquiera estoy segura de lo que vendrá al amanecer, sin embargo mi corazón lo ama, lo admira y lo ve crecer, cada paso que da, cada cosa simplemente maravillosa que dice o hace, su forma de soñar… aquella manera que tal vez él ve tan sencilla, pero a mis ojos está repleta de valentía y calidez, nunca nadie pudo representar de forma tan exacta el fuego, tan bello, tan deslumbrante, cálido, arrasador, dominante, forjador, desafiante, él es en sí mismo una llama etérea y eterna, una chispa danzante por el firmamento, es quien me atrae constantemente a sus brazos.

Su presencia es tan poderosa en mi corazón, que ha borrado el recuerdo constante de los años duros, pero ha enaltecido el aprendizaje que los tropiezos me dieron a lo largo de mi vida, me da una felicidad sencillamente vigorizante, esa sensación de que el mundo, grande, injusto, imponente, desesperante, puede ser complemente mejorable, maravilloso, bello, dulce… interesante y deslumbrante. Este hombre es capaz de entregarme la más brutal de las verdades, y es eso aquello que ha hecho que mi corazón lo amé aún más, porque su verdad es todo lo que pido, su sinceridad en mi camino. 

Quiero hacerle feliz, quiero poder apoyarlo en cuanto desee, quiero entregarle mi amor cada día sin una medida, quiero que encuentre en mis brazos la misma calidez que me da, deseo que sienta siempre que no importa cuán terrible pueda ser el mundo, juntos podemos convertirlo en algo más lindo… Quiero que tenga la certeza de que será amado cada día de su vida, que confiaré siempre en su capacidad para alcanzar sus sueños, que es profundamente admirado, por su intelecto, sus capacidades, sus conocimientos, su personalidad, su ser humano… todo de él. 

Alguna vez me prometí que nunca me quedaría donde alguien me hiciese llorar, que a la primera lágrima daría media vuelta y no miraría atrás ¿Pero qué se hace entonces cuando las pocas veces que he llorado por él, ha sido de pura e infinita felicidad? Porque su voz toca las fibras más profundas de mi corazón, porque su poesía conquista cada ápice de sangre en mis venas, porque su risa, su sonrisa, su piel, dominan mi mente y me hacen enloquecer. He llorado por la dicha que me provoca su amor, por la forma en que me envuelve y me hace su mitad, suya, su pequeño y eterno cuásar.

Sea cual sea el mañana, tengo la certeza constante de que no me arrepentiré de este presente, de las enseñanzas que amarlo me han traído, de la forma en que se vuelve poesía entre latidos, de cómo su existencia me hace sentir tremendamente afortunada, aún más cuando lo encuentro tan profundamente ligado a mi alma. 

Si acaso encuentras estos versos, quiero que sepas que tú eres el origen de mi universo, eres cada constelación en el cielo, cada maravilloso astro inexplorado, eres cada letra de cada lenguaje jamás creado, eres el resultado infinito de cada ecuación, eres arte, eres música, eres sabores, eres colores, eres tanto y tan infinito, tanto y tan único, tanto y tan sólo tú. Eres mi luna de madera, mi vida sin cadenas. 

꧁Darrow꧂

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Chico de las estrellas

Cuando mi pecho explota de amor por ti, cuando la pasión me enloquece, cuando sólo mis versos pueden expresar todo lo que llevo dentro, para el dueño de todos mis sentimientos. 

꧁Chico de las estrellas꧂

Estoy tan embriagada de ti, tan terriblemente encantada, sumergida en lo profundo de tu ser, adicta completamente a todo lo que nace de ti. Estoy sumida profundamente en un amor que me derrite y me hace vivir, que me deja sin aliento y me llena de golpe los pulmones de ti. 

¿Cómo es posible que encandiles con tanta fuerza mi existir? Apareces como una brasa y de pronto todo arde por ti. Chico de las estrellas, no perteneces a esta tierra, tu presencia es tan hermosa, satélite que me provoca. No puedo evitar buscar el oxígeno en tu boca, en tu piel que me descoloca. 

Siento que mi alma rebosa de amor por ti, cómo es posible que vengas aquí y enloquezcas cada fibra de mi, que te adueñes hasta de aquello que nunca imaginé vivir, que me des sentimientos que no están escritos ni en cuentos. 

Te podría mirar toda una vida sin cansarme de ti, de la imagen que entrega calidez a mis ojos, que hace resplandecer el ámbar de mi mirada. Me iluminas cual faro en medio del mar, me guías como las constelaciones han guiado a los marinos desde el inicio de los tiempos... Eres mi brújula de hermosos ojos avellana, la estrella de los vientos en el mapa de mis sentimientos.

꧁Darrow꧂

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Te amo

 

A ti, dulce hombre que apareció de repente ante mí, quien me recordó que nunca están perdidos nuestros dones, que tengo la capacidad de amar y de recibir amor, un amor que deseo conservar junto a mí.

꧁Te amo꧂

Te amo, es la certeza más fuerte que tengo hacia tí en este momento de mi vida.

Te amo, me encandilas los ojitos cuando te veo aparecer, me deslumbras cuál hoguera en la penumbra eterna. 

Te amo, me gustaría repetirlo con cada latido de mi corazón, sin embargo se que es el sonido que resuena enredado por mis venas. 

Te amo, ¿Cómo no empezar cada frase con esa declaración? Si en medio de mi insomnio me acompaña tu respiración.

Te amo, estoy tan agradecida de tenerte para mí, que casi me siento una tremenda egoísta al privar al mundo de ti... Pero es que al escucharte algo me grita "nací para ti". 

Te amo, desde el segundo en que cierras tus labios para enviarme un beso, hasta el instante exacto en que se abre tu boca  y forma una sonrisa en tus labios.

Te amo, cuando me hablas con ilusión de aquello que maquina tu mente, cuando de repente nos apasionamos por un tema aleatorio que cruza nuestra mente, cuando te absorbes tantísimo en tu pensamiento que debo llamarte para que tu atención vuelva a mis versos. 

Te amo, cuando vas quedándote dormido en medio de nuestros silencios, consciente del vaivén de tu pecho y esos latidos que son mi propio lecho, como tu resuello me arrulla y me guía a descansar, a volverte a soñar. 

Te amo, tú, humano inigualable, indefinible, hombre que me inspira más cada segundo que vive, ser que me enseña lo que nadie antes me pudo mostrar, guerrero que conquista mi pensar. 

Te amo, cada día que despierto junto a ti y compruebo que no es una fantasía, que estás aquí. Lo hago cada segundo, sin dilación, sin duda en los impulsos de mi corazón, corazón que es más tuyo que mío, desde el momento en que te vio.

꧁Darrow꧂

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Espinas, infértil corazón

 

Inspirado en los momentos en que vivir supera mi realidad, cuando cada latino me roba la libertad. Un texto que busca desahogar mi corazón, liberar la presión que consume mi razón.

꧁Espinas, infértil corazón꧂

Que crezcan espinas que rasguen mi piel, que destrocen mi alma y todo mi ser, que nunca jamás vuelva a nacer.

¿Qué sentido tiene vivir con la desdicha entre tus dedos? ¿Para qué robarle oxígeno a este mundo imperfecto? La vida es la idea efímera del amor, el sueño imposible de encontrar el timón, direccionar tus latidos y tomar el control. No quiero, no es falta de capacidad, es ausencia de estimulación, simplemente he perdido los sentidos a cada día que vivo sin color.

No encuentro sabores, aromas o tactos, no existe un ápice de riqueza en aquello que palpo, no tengo un deseo que anhele perseguir o una pequeña meta que muera por cumplir. Desabrida presencia, vagando en medio de mi propia inconsciencia, sin saber realmente que motiva mi permanencia en este plano lleno de ausencias.

He dicho todas las palabras de amor que podría pronunciar, hasta sacarlo de mi alma y vaciarme sin dudar, he perdido la fe que podía con orgullo ostentar, ahora sólo me queda mi profunda dualidad. No busco perecer, no busco permanecer, no salto al abismo incierto a mis pies, no evito el borde por no caer, me asomo de vez en vez, considerando qué tan rápido podré ceder.

Nos busco hacerme daño, no busco mi final, lo pido silenciosamente mirando el tic tac. Cada movimiento de las manecillas del reloj, estoy un poco más cerca de conquistar el adiós. Si mis deseos pudieran manifestarse en mi piel, se abrirían grietas desbordantes de espinas, fluiría cual rio al mar, el carmesí que me envenena sin más, fragmentaría mi cuerpo tanto como lo está mi alma, si es que aún quedan vestigios de ese despropósito que me marca.

No estoy hundida en la tristeza, más bien soy pura desesperanza, el final de todos los sueños que algún día imaginé con añoranza. Soy letras carentes de calor, témpanos de dolor clavándose en mi interior. ¿Dónde está el talento que convierte el sufrimiento en capullos a punto de florecer? ¿Dónde está la capacidad de levantarse una y otra vez?

Me quedo en el suelo, tan inerte como yo, tan infértil como mi propio corazón, esperando que la tierra me trague o el cielo me sepulte, sin amarrarme a la vida, sin buscar mi muerte, en el limbo de existir sin más en mente. 

꧁Aran Nilo꧂

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